Seguro que la vida le enseño que hay que poner para volar.

Current inspiration: Flores en botellas/frascos, soles & lunas, rucksacks, & un par más de camisas que me quedaron colgadas de la entrada anterior (mentira, amo las camisas, nunca son demasiadas)

Y bueno, es sábado a la noche, no salí, estoy haciendo un trabajo en casa...en resumen: no podría haber mejor ocasión para descargarme & contarles mi recurrente fantasía.
La misma consiste en irme de mi casa, dejar la carrera & a mi familia (solo dejar de ver a mi familia pero no dejar de hablar con ellos) e irme a vivir a Buenos Aires con un entrerriano que conocí por facebook (no nos hablamos, pero yo lo agregué) con un sólo leit motiv o sentido: seguir a La Vela Puerca. Nuestra vida consistiría en algo a muy distinto a cómo yo vivo ahora: una vida simple, sin lujos o extravagancias, en un departamento que prácticamente se caiga a pedazos, conseguir algún trabajo que nos dé de comer (mentira, al primer lugar donde iría a tirar currículum sería a Hey-Mcfly) & destinar la plata que ganemos a ir a todos los recitales de La Vela Puerca que estén a nuestro alcance, viajar de mochileros si es necesario & ofrecer nuestro humilde departamento como hospedaje a todos nuestros amigos veleros que vengan de otros lugares. Con respecto al chico, no piensen que estoy enamorada de él, sólo me cae muy bien, quiero sea mi amigo &es parte de una gran comunidad de veleros que "conocí" (porque no hablo personalmente con ninguno de ellos pero si nos damos mutuos mg en fotos, estados & enlaces, obvios todos relacionados con la vela) por medio de uno de ellos que me agregó hace un par de meses a facebook & que sube fotos de las veces que se juntan para ir a ver a la vela (claro, todos viven en Bs As provincia, Rosario...o lugares relativamente cerca, no como yo que estoy a más de 3000km de capital & $1000 de pasaje en colectivo) de ahí varios más me fueron agregando & yo a ellos, & es incomparable la sensación de alegría que me da verlos disfrutando cada segundo de estar ahí, de juntarse con la banda a la salida de los toques & de la amistad que tienen. Como hace unos meses conté, esa sensación solo la sentí una vez en mi vida, la 1ra vez que los fui a ver & no saben como muero por volver ahí...
Bueno gente, eso es todo. Gracias por leerme (o no) & no saben lo bien que me hizo escribir esto. Les juro que esta idea no deja de dar vueltas en mi cabeza todo el tiempo...& no sé por qué no lo veo tan lejos...que lindo que es soñar, soñar no cuesta nada, soñar & nada más ♪♫

Lo que pueda suceder, no gastes fuerzas para comprender.

[...]

El secreto del amor consiste en dejarlo ser fugaz., en apreciar cada una de sus formas, cada una de sus mutaciones.
Nunca intentar sostenernos de él o pensar que puede ser para siempre.
El amor es un efecto, una tregua. Si lo tomamos como un compromiso, se puede marchitar. 
El amor es vivir esto así, es tomarlo como venga & llenarse de eso, de lo puro, de la médula.

[...]

Voy lleno de confianza & de respeto en los demás.

Hoy, mientras escucho The Skatelites & tomo mucha agua, paso a contarles de la noche más feliz de mi vida hasta el momento; exactamente hace una semana, el veinte de abril; en otras palabras: el día que fui a ver a La Vela Puerca por primera vez. Salí de mi casa tipo cinco de la tarde, pase a buscar a mi única amiga velera (si, solo una tengo, bueno, dos en realidad, pero la otra está viviendo en Córdoba hace cinco meses, así que no contaba) & nos fuimos a dicho gimnasio donde tocaban. De a poco la ansiedad me iba consumiendo, & a la vez, no caía en la magnitud de lo que estaba por vivir. Mientras charlábamos con mi amiga & un amigo velero que nos hicimos ahí pasó una traffic con mucha gente adentro: si, eran ellos. El único que se dio cuenta, por suerte, fue el amigo velero. Acto seguido: corrimos esa traffic una manzana hasta que paró...& ahí estaban...el Enano, salió cagando JAJAJ totalmente entendible, suponiendo que tres locos te están corriendo con menos de diez grados de temperatura una manzana entera, es entendible...el que si vino a saludarnos fue el Cebolla♥. Creo que nunca en la vida me voy a olvidar de su cara...solo en mis sueños más profundos tenía la esperanza de cruzarlo algún día: esa sonrisa, esos ojos, la voz, todo lo que transmite cuando lo ves más todo lo que me viene transmitiendo desde hace dos años que escucho a la vela, que hermoso es! Lo amé, me le colgué encima, es un divino. Después de eso, nos quedamos escuchando afuera la prueba de sonido, me temblaba todo. Tres horas de buzo pañuelo & guantes después, nos dejaron pasar. Nos fuimos adelante (véase única foto que tomé), al frente de donde sabíamos iba a estar el Cebolla...fue una hora & media que tampoco podría olvidar: estar acostada contra las vallas de ese gimnasio, hablar con otro grupo de amigas veleras que nos hicimos. Eso es algo que nunca me había pasado: como sabrán, no soy asidua de recitales o cosas por el estilo, no porque no me guste, sino porque no hay muchas bandas que realmente me gusten para ir a verlas; a pesar de eso, para mi, ir a ver a La Vela, fue tocar el cielo con las manos, qué les puedo decir. Y me encantó compartir esos ratos con gente que ni siquiera conocía pero que tenían mucho en común conmigo: obviamente, si a alguien le gusta La Vela & va a verlos & a escucharlos es porque comparte ese tipo de música, lo que dicen las letras, & lo que ellos transmiten. Esto es algo importantísimo para mí & que muy pocas veces (por no decir nunca) tuve la oportunidad de experimentar: el tema de la confianza & de encontrar en otro algo tuyo, verte reflejado en cierta forma, en alguien o alguienes más. NI hablar del recital, obvio. Me canté absolutamente todas las canciones, me rompí saltando, lloré en 3 minutos, & fui la persona más feliz, creo. No quería irme de ahí, no quería terminar ese sueño. No podía creer tenerlos a todos ahí al frente, a todos mis ídolos: el Enano, el Cebolla, el Mandril....& la implosión de energía que sentí: mirar para atrás & ver como toda esa gente cantaba & compartía lo mismo que yo estaba sintiendo, para mi fue indescriptible. Les digo, que hace una semana, ya no soy la misma, un montón de cosas me pasan por la cabeza que antes no las pensaba, hasta estoy segura que mi filosofía de vida cambio o mejor dicho ahora creo tener una; porque vamos a ser sinceros: una cosa es llevar & bancar una filosofía de vida & otra muy distinta, es llevar una vida de porquería, que es lo que estaba haciendo yo, pero ese es otro tema que competerá para próximos artículos supongo. Ahora solo me compete terminar diciendo que la vela es eso, soy yo, que me cambió la vida.
Con esto me retiro bloggers, have a nice weekend :) By the way, I'm really happy about studying english teaching so, probably, in the next articles I'm going to improve my english with you, lovely bloggers:) 

Falta & resto a la tristezaaa!

Nada, pero nada, me hace más feliz que la murga uruguaya. Hace algunos días descubrimos con mi hermana que POR FIN directv nos puso el canal uruguayo, donde pasan el carnaval. También tuvimos "la suerte" de que se atrasara bastante el carnaval, así que pudimos ver varias murgas. De lo que vi, me encantó la Margarita ojalá pueda verlos algún día en vivo:) Y ni hablar de la emoción que me dió enterarme de que este viernes iba a estar Falta & Resto, los esperaba con muchisima ansiedad hasta que ayer llegó el día...la verdad que ni yo puedo creer lo que me produce la murga, a penas los escuché, los ví, me olvidé de todo, de todo lo que me está pasando, lo que estoy viviendo, soy feliz cuando los escucho, sentí que los estaba viendo en vivo; & es que ser hincha de una murga es un sentimiento incomparable, & no lo digo sólo por la Falta, sino, obviamente, por la que estaba cuando era chica, & que todavía, a pesar de que no lo demuestre, lo soy. En fin, me alegró & me alegra la vida la Falta & Resto. Lo más curioso es que yo unas horas antes puse el canal donde iban a pasar a la Falta & los hijosderemilputa de directv lo habían sacado; por un momento me puse mal pero después me pasó algo raro: me tranquilicé en seguida (cosa increíble porque cuando yo me desespero es imposible tranquilizarme en seguida) & me puse a escuchar toda la música de la Falta que tengo, en fin, canté como loca & me saqué de adentro toda la alegría que me faltaba, justamente, además, ya no me preocupaba tanto porque se que los voy a ver en vivo, este año, el otro año, en dos años más, cuando sea, cuando vuelvan! Bien, después que ya estaba feliz volví a poner el canal & había vuelto: en fin, esperanza, divina. Lo único que me queda por decirles es no se pierdan de escuchar a la murga uruguaya, es cierto que conozco a mucha más gente que no le gusta (no entiendo por qué o cómo) de a la que le gusta, pero bueno, les deseo que mi suerte no sea la de ustedes!

Falta & Resto "La comedia del barrio" actuación completa 2011

Falta & Resto "Carnavalazo" actuación completa 2012

Let's light up the world toni-i-ight.

-El martes termine mi cumple bastante bien, cocinando torta para los compañeros de la escuela:) No me consiguieron la remera de la vela, así que me regalaron una de Ska-P♥
-El viernes iba a salir & tipo nueve se pincho todo...terminé mi noche con helado, mirando las 2da temporada de Sex & The City & videos de La loca de mierda, me acosté casi a la misma hora que me acuesto los días que voy a la escuela.
-El sábado si salí a un boliche donde nunca había ido; me cagué de risa porque me puse en pedo &, entre muchas otras cosas, le grité a este pelotudo PUTO en la cara, fui feliz...también ligué un golpe de vaso en el ojo, que todavía me duele & también me pisaron o patearon el pie, la verdad que no me acordaba...hasta que me di cuenta que casi no podía mover el pie el domingo & que lo tenía azul, igual, el boliche no me gustó, mucha gente vieja, la música horrible, no vuelvo más.
-Pero HOY...hoy es el día que estoy esperando desde principio de año, hoy es el GRAN día. Hoy nos juntamos a la noche todo el último año, alquilamos salón, bailamos, tomamos poquito & nos vamos caminando para la escuela a la madrugada...hoy si que es FESTEJAR PARA SOBREVIVIR porque celebramos el ser estudiantes de esa escuela de mierda que nadie se banca, pero que nos da estas tradiciones que nos hacen no querer ir a ningún otro colegio más que este...hoy es la última jornada...& pensar que no llegaba más, que la primera vez que nos juntamos ya queda taan lejos por allá en mayo...que la segunda que fue hace un mes atrás era la previa de lo que se venía & hoy...& que lindo, que lindo lindo que es compartir esto con esa gente con la que tenés & tuviste en todos estos doce años muchísimas diferencias, pero cuando hay que ponerle onda, se dejan los renconres atrás & se sigue el mismo objetivo: el de disfrutar, porque hoy es todo lo que siempre quisimos, todo lo que siempre soñamos, por lo que nos bancamos un montón de cosas, porque decian "eso déjenlo para la última jornada, la del estudiante, en esta no tomen tanto" & hoy llego el día, porque esta noche es P A R A S I E M P R E...& también mañana se cumplen cuatro años de que me enfoqué en ese pibe, el pibe que me cabio la vida (no con el que me casaría, con él nunca me casaría), porque es tan simple como eso, me cambió la vida & esta es mi forma de celebrarlo, todavía me acuerdo cuando me hablaron por primera vez de él, tenía un gorrito del hombre araña & era todo lo que nunca pensé que yo podía ser, hacía feliz a los otros, vivía en su locura & la disfrutaba, & ahora que me lo pongo a pensar, yo también lo conseguí, estoy en el lugar donde él estaba hace cuatro años & soy tan parecida a él a MI manera que me hace creer que todo lo puedo lograr que todo lo puedo hacer & hoy lo voy a festejar & hoy lo voy a disfrutar...nada más puedo pedir hoy, soy feliz, soy feliz, vamos que la vida es una fiesta♪♫(& no me banco a Montaner, pero hoy si, hoy si a todo). Me voy a preparar, en una hora empieza la mejor noche de mi vida escolar. Aguante todo gentes.

Y así vivir la valentía de sentir, la vida mata de principio a fin.

"El arte de nuestros enemigos es desmoralizar, entristecer a los pueblos. Los pueblos deprimidos no vencen. Por eso venimos a combatir por el país alegremente. Nada grande se puede hacer con la tristeza" Arturo Jaruretche

Apoyemos la lucha de los estudiantes chilenos. Yo, personalmente que voy cada año, que tengo familia allá, sé por lo que tienen que pasar, lo que tienen que sufrir...& pensar que acá es tan fácil. La lucha viene desde hace mucho tiempo antes que los medios la empezaran a publicitar. Difundamos el mensaje & hagamos de esta lucha de algunos, una lucha de todos.

Y no encontré ni un segundo para explicarle al mundo que lo quiero matar.

Viendo al Garrick, actor de la Inglaterra, el pueblo al aplaudirlo le decía: "¡Eres el más gracioso de la tierra & el más feliz!" & el cómico reía. Victimas del spleen los altos lores, en sus noches más negras & pesadas iban a ver al rey de los actores & cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso llegose un hombre de mirar sombrío:
-Sufro le dijo un mal tan espantoso, como la palidez de este rostro mío. Nada me causa encanto ni atractivo no me importa mi nombre ni mi suerte...en un eterno spleen muriendo vivo & es mi única pasión la de la muerte.
-Viajad y os distraeréis...
-¡Tanto he viajado!
-Las lecturas buscad...
-¡Tanto he leído!
-Que os ame una mujer...
-¡Si soy amado!
-Un titulo adquirid...
-¡Noble he nacido!
-Pobre seréis quizás...
-¡Tengo riquezas!
-¿De lisonjas gustáis?...
-¡Tantas escucho!
-Quién tenéis por amigos?
-¡Mis tristezas!
-¿Vais a los cementerios?
-Mucho... mucho...
-De la vida actual, ¿tenéis testigos?...
-Sí... pero no dejo que me impongan yugos, yo les llamo a los muertos mis amigos, & a los vivos les llamo mis verdugos.
-Me deja, dijo el médico, perplejo vuestro mal. Más, no debo acobardaros tomad hoy como receta este consejo: sólo viendo a Garrick podréis curaros.
-¿Y Garrick me hará reír?...
-El sí, os lo juro; la más remisa & austera sociedad lo busca ansiosa; ¡Todo el que lo ve muere de risa tiene una gracia artística asombrosa! Mas... ¿que os inquieta?
-Así dijo el enfermo: no me curo ¡Yo soy Garrick! ¡Cambiadme la receta!

...♫Cuántos hay que cansados de la vida, enfermos de pesar, muertos de tedios, hacen reír como el actor suicida sin encontrar para su mal remedio ¿Cuántas veces al reír se llora? Nadie en lo alegre de la risa fíe porque en las almas que el dolor devora, el alma llora cuando el rostro ríe. Cuando huye la fe, muere la calma, cuando solo abrojos nuestra planta pisa lanza a la faz la tempestad del alma un relámpago triste; la sonrisa. El carnaval del mundo engaña tanto que las risas son breves mascaradas así aprendemos a reir con llanto & también a llorar con carcajadas♫...


Reir lorando-Falta & Resto♥

Y ves que está tristeza no puede ser, que algo mejor tiene que haber, algo por donde salir a andar...

Semana empieza tranqui, traté de no olvidarme del humor que tuve el sábado pasado a la noche & aplicarlo al resto de mis días. En inglés terminé pasandola bien & ya me estoy haciendo amigos, genial. En la escuela lo pasé mejor, tenían razón, les dí un tiempo a mis amigas & la verdad que todo empezó a salir bien...me di cuenta de que me precipité en la primer semana & que también hubo mucas cosas que no supe, en fin, las cosas no volvieron a ser las de antes pero si esta mejorando mucho:D Decidí que este que pasó tenía que salir SI O SI porque lo necesitaba, necesitaba darle otra oportunidad a todo eso & bueno, salí con la mejor onda...tipo 3 & 30 me quería ir, no quería saber nada más de nada & la típica, me molestaba tanto todo lo que estaba pasando que después dije "no puede ser, hace tres meses no salía & no me puede estar yendo tan mal, fuck it" así que a partir de ese momento la empecé a pasar GENIAL, como siempre, recolecté esas awkwards historias que no quiero pensar que solo a mi me pasan, GENIAL.
Por suerte todo está saliendo mejor, iremos por más este viernes;D

Knowing that no matter what happens, you'll survive. You always do.

-Bien, son las tres & media de la mañana & no me importa que tenga que estar durmiendo en este momento(?) porque en toda la semana esperé tener el buen humor que tengo ahora & no lo voy a desperdiciar. Este es un típico momento nomeimportanada & soy feliz♪ así que lo voy a disfrutar.
-El otro día mi hermana me preguntó si ya habia empezado a diseñar, ya que quiero estudiar diseño de indumentaria dentro de uno o dos años & yo le dije "WTF? eso lo hacía a los dos, ahora existe tumblr♥" (?) bueno, no le dije eso peor le dije que ahora miraba fotos por internet & eso me inspiraba...& me di cuenta que ya fue(?) diseñar(?) en papel, ahora que el tiempo corre tan rápido me conviene directamente customizar, & después subirlo acá o al tumblr como un DIY...así que eso es lo que voy a hacer(?), ya estuve buscando como hacer batik por ejemplo, a´si que estoy emocionada:B
-Me di cuenta también que ya fue eso de bajar de peso(?), así que a partir de ahora voy a usar la ropa que quiera, me quede como me quede & fuck Carolina Herrera & eso de que cada mujer solo tiene que usar la ropa que le quede bien & no la que quiera (nunca seguí esto pero ya que hablé del tema quería decir lo poco que me agradan las notas que leo de esta mujer)-
-Se podría decir que estoy peleada con mi papá & lo peor (lo mejor) es que no me importa ya...
-Con mis "amigas" las cosas no van ni para atrás ni para delante pero ya me harté de la situación...so, fuck it.
-Se acuerdan de hace seis meses atrás cuando tuve que cambiar mi cama de lugar? Bueno, no quise ser muy recurrente con el tema pero la verdad es que nunca me pude acostumbrar & hace dos días POR FIN la cambié otra vez, no al lugar que estaba antes, a otro, pero igual, soy feliz de que la cambié:D
-Pasen por mi tumblr, yo sé que les va a gustar(?)

Ya no es como el ayer cuando brillaba toda tu inocencia, eras un puro buscador de placer, pureza que no sabe...

Hombre que caminas por la ruta de la grandeza, vas cojeando como animal. Date vuelta & vé que escupiste donde decía: no muerdas la mano que te da de comer ¿A dónde vas? Descubriste el fuego para facilitar tu vida & ahora lo usas para encabezar marchas de guerra, abuso de poder demente, tu necia manera de jugar ¿A dónde vas? Hacia un sin control en este mundo por tu mal...Hacia el fin de conquistas perpetradas por el mar...Beatificas & no te ocupas de la miseria que elimina hermanos día a día, día a día...tantos satélites en la era comunicacional aún no logran acercarnos totalmente bien ¿A dónde vamos? Hacia un sin control en este mundo por tu mal...Hacia el fin de conquistas perpetradas por el mar...Hacia un gran temblor en las entrañas de tu mar...Si es verdad que nada es imposible, no habrá mal...Fuera oscuridad que mancha la inmensidad de tu mar...

Hombre-La ley.

Estoy rodeado de viejos vinagres, todo alrededor.

-Bueno, después de que me costó algo llegar(?) el sábado fui al circo. Estuvo hermoso, me encantó todo & la verdad que necesitaba ver algo diferente, ando bastante aburrida. Lo que más lindo o que más me impresionó fue encontrarme con dos chaboncitos ex-amigos/enemigos de la infancia...ellos mucho más chicos que yo en ese tiempo & bueno, ahora no tanto...pero eramos de los típicos "amiguitos" hasta ahí, más que nada, fuimos compañeros de escuela &, lo principal, de una especie de "comedia musical" que armaron los directores & que nos llamaron, dentro de un grupo grande, a nosotros tres, todavía no sé porque. En fin, me acuerdo todavía la presencia escénica del más grande solo para un acto de la escuela & seis años después, verlo actuando en un circo fue lo más hermoso.
-Ayer pusieron en casa wi-fi, pensé que iba a ser mejor, no sé...no fue tan trascendente, solo que ahora tengo internet en mi teléfono.
-Things that inspire. De la 1er foto me encanta el mueble del centro, que se puedan poner libros abajo. De la 2da foto me gusta la parte de la cama, parece como otra habitación(?), no sé, me encanta. De la última foto me encanta que el armario tenga cortina en vez de puertas, ocupa menos espacio, se pueden cambiar cuando quieras & también me gusta que el perchero esté arriba & los cajones abajo, creo que también así se aprovecha mejor el lugar.
-Le hablé a mi mamá de la tercera foto & no le gusto la idea. claramente no nos estamos llevando de lo mejor en estos días & hace un rato igual dijo bastantes cosas que no me gustaron para nada. me parece que cada vez está más cerca la idea de irme...

Solo si alguien te mirara a los ojos tal vez podría comprender tu dolor, pero nadie nunca te mira fijo...

Siempre tuve el mismo dilema: si el problema era yo o el resto. Parece medio boludo no? Pensar que vas contra todos, pero en mi caso no es así, nadie sabe lo que realmente siento...se piensan que hago todas estas cosas para ¿ir contra el mundo? Me hacen sentir mal con lo que pienso, con lo que siento, con cualquier postura que tomo...¿Qué tiene si no pienso igual que ellos? Si quiero un futuro distinto, si quiero creer en Dios...¿por qué no se detienen dos segundos a pensar lo que dicen & en cómo me hace sentir eso? No es una mania por ser diferente, soy yo...& me joden, & me joden & me joden. BASTA. No me gusta que me jodan, no me gusta que me hagan bromas de ese tipo. Porque si, tengo el autoestima por el piso pero ese es asunto mío, no tuyo & si de verdad piensan que soy TAAN hinchapelota, ¿por qué mierda no me dejan de hablar de una vez? Se rinden a lo cotidiano, a saber que vivo con ellos e ignoran todo lo que pasa. Pero yo no puedo, no puedo ignoran que no me banquen que sea así...que cuestionan todo lo que digo, no me voy a callar para que se sientan mejor conmigo. Así quedamos, no me bancan & yo tampoco a ellos. Ahora entiendo a todos mis amigos que se van para no verlos más, capaz que yo tenga que hacer lo mismo...irme lejos, conocer gente nueva, hacer otra vida, meterme en mis cosas & dejarlos de lado & a nadie le importa porque la que nunca me quise ir fui yo...pero les aseguro que les va a doler como a mi me duele este domingo, el único día que podemos pasar juntos, quedarme sola...
& siempre digo lo mismo, que los voy a dejar atrás & seguir con mi vida...pero no puedo, los amo & ustedes no a mi, no me merecen & yo tampoco los merezco...así soy, MUY rencorosa, pero por lo menos, nos hiero a los que viven conmigo
¿Y ahora cómo sigo? ¿Cómo hago para mirarles las caras, para dejar estos rencores atrás? No me banco que seas ASÍ de conservadores, que juzguen a los que NO conocen, que se crean lo que NO son...& si lo tomamos para el otro lado, la minoría, que vendría ser yo, tendría la culpa, por tener opiniones diferentes, por ser ESO, la minoria. No me banco esas actitudes de "maura dice si vas a venir a desayunar porque sino te enojas" ASÍ, no voy una mierda...digo algo & salta "uhh la puta madre" o "que bueno que no salis con nosotros, porque si estas ASÍ" ¿& qué les puedo contestar a esto? Si DIGA LO QUE DIGA, siempre voy a quedar mal...& si, ya se dieron cuenta, yo soy la in-bancable pero ¿qué me queda para todo este año, hasta que me pueda ir? ¿Qué culpa tengo en descubrir realmente quien soy?

[...]

Que bajón, para la próxima, invento una nueva etiqueta "cuando no me banco vivir con los que vivo" & de paso meto estradas como esta, o esta, o esta, o esta & me cansé de contar. ¿Lo peor? Que dentro de un rato esto se me pasa, pero ya no quiero que sea así, no quiero comerme más ESTO. No me bancon más esto.

¿Cómo podría separarme de vos? Veo otros mundos, sin embargo mi lugar está aquí.

Desistí, & si, al final desistí con my horrible school. Me cansé de quejarme, de estar a la ofensiva todo el tiempo & me di cuenta que al final la que estaba "mal" era yo, porque antes pensaba que solo yo tenía la razón & aunque lo que piensen ellos es una RE mierda & en casi la mayoria de las cosas este yo en contra, es bastante ilógico lo que yo estaba haciendo, osea: es una escuela católica, el fin principal es ESA religión & si yo no estoy de acuerdo con ESA religión, me cago yo por boluda de no haberme cambiado antes de escuela. También me di cuenta que ya fue, pase once años & medios ahí & me queda para irme solo un año & medio & no lo quiero pasar mal & la verdad es que si hago una "balanza" de todo lo que me pasó (entre lo bueno & lo malo) gana lo bueno porque tuve & tengo a los mejores amigos♥, conocí a las mejores personas♥, me llevo bien con los directivos & con la mayoría de los profesores & maestros que tuve (aveces me sale hacerme la simpática:B) & algo de lo que nunca mentí es que la primaria en esa escuela fue lo-mejor, no sé si porque no me daba cuenta de las cosas, porque era algo inocente o que, pero cada vez que pienso en los actos & misas donde conocí a tanta gente importante, me emociono mucho♥ & esa escuela es lo que mi hizo ser todo lo que soy hoy & lo que me gusta. En fin: la verdad es que no me imagino mi vida de otra forma a la que fue & capaz que hasta me hizo bien aprender de ESA religión, ver tanta "represión" (por así decirlo) en su pensamiento me hizo llenarme de dudas, de querer saber qué iba más allá de todo eso & lograr ser lo que soy ahora & bueno, volviendo a lo que dije al principio: somos todos personas tanto ellos como yo & aunque me costó entenderlo en algún momento, ya lo comprendí & saber que me "reconcilié" con mi escuela, me hace sentir en paz.

Consejo para el finde: reconciliate, ponete en el lugar del otro, hace bien.

Porque mientras espero, por ti me muero & no quiero seguir así...

Hoy se cumple una semana de que empecé las vacaciones de invierno, & como de costumbre, bastante al pedo yo, me colgué mirando (mejor dicho escuchando) por la tele el debate de los senadores por la ley del matrimonio homosexual. Me complace anunciarles que, como muchos piensan, el país no está tan perdido, ahora sé que en el gobierno no solo hay gente que se dedica a hacer plataplataplata (aburrido:P) sino que también hay muchos políticos que realmente se preocupan por los derechos humanos como lo son Miguel Angel Pichetto & el señor que habló antes que él (lamento esta ignorancia de no recordar el nombre, creo que el apellido era Morales, pero no estoy segura), en especial Pichetto, que lo que más me llamó la atención (por si no lo vieron) fue cuando hablo sobre la palabra matrimonio porque muchos opositores se refutaban en su etimología diciendo que significaba "unión entre un hombre & una mujer" a lo que el senador respondió que es algo muy burdo refutarse en la etimología de una palabra, el mundo evoluciona, la cultura, la política 6 también el "significado" de las palabras & como si esto fuera poco, dió el mejor ejemplo: la palabra salario la cual básicamente, viene de que a las persona se les paga su trabajo con sal, entonces si nos refutamos en su significado, todavía se les pagaría a los trabajadores con...sal? Wake up people.En fin, quería resaltar esto que fue lo que más me llamó la atención, son las cuatro & media de la mañana & me siento orgullosa de poder decirle al mundo (si, me la creía mucho desde que empezó a crecer mi flag counter:P) que en mi país fue aprobada la ley de matrimonio entre personas del mismo sexo. Ya se los dije, el país no esta perdido, es es un gran avance para, justamente, este gran país...hay gente que se enorgullece de SER argentino por una selección de fútbol, yo me enorgullezco de SER argentina por este avance en los derechos humanos & vos?.

PD: Ahora si, feliz bicentenario de esta historia argentina que cada día crece más. A la mierda con esas propagandas del gobierno de la República Argentina (o como sea) que te dicen por una ruta nueva "esto también lo hiciste vos", WTF? Si obvio, esto también lo hiciste vos pagando los impuestos que ELLOS te obligan a pagar! Bueno, basta, me saqué. Por si ya te olvidaste, la razón de esta entrada: se aprobó la ley de matrimonio entre personas del mismo sexo, & don't worry, esto también lo hiciste vos;) (pero sin que nadie te obligará, obvio:B).

Y vos...que pensas de los homosexuales?.

Ok, esta es la cuestión: tengo una GRAN amiga. La conocí en julio en el viaje de los quince y es genial, nos divertimos mucho juntas, y muchas veces en las que estuve mal ella soportó todos mis problemas y hasta me ayudó a superarlos...en problema viene acá: tiene un serio problema con los homosexuales. Y de acá salen mucha ramas, osea, pro un lado, si entramos en este tema de los homosexuales todos tiene dsitintas opiniones, pero la de ella es como la más dura...y yo no sé si lo pueda seguir soportando...está este tema por un lado y, para equilibrar la balanza, todos lo momentos que pasamos juntas, apenas pienso en el viaje se me viene la imagen de ella, en fin, mucho. Pero desequilibrando la balanza vienen todos nuetsros otros problemas...siempre por facebook nos terminamos peleando, por una u otra cosa, diciendonos cosas muy feas. Lo que más me molesta de ella es que jode con todo y yo generalmente me tomo todo muy en serio, pero si llegamos al medio me jode bastante eso...y bueno, volviendo al primer tema me saca que siempre hable de la paz y de que le gusta Charly Garcia y sus temas hermoso (que a mi también me encantan) y después te diga los homosexuales no son personas o que tendrían que matarse, no podes ser así. Y obvio, como si no fuera poco me llevo terrible con el hermano, ella no sabe esto pero él me saca, piensa igual que ella de los homosexuale se dice ser fanático de Fito Paez, no podes. Lo último que más me sacó fue un grupo al que ella se habia unido en facebook: "digamos NO a los emo y a los homosexuales" y empezamos a joder comentando eso mientras se intercalaban comentarios de gente criticándola por no aceptar los homosexuales, y después entré al grupo y vi que lo habia creado su hermana menor (con la que si me llevo) y que estaban unidos todos sus hermanos y otros boludos. Automáticamnete denuncié al grupo y espero que por lo pronto los administradores de facebook lo borren. Ahh otra cosa por las que siempre nos peleamos es porque nustras escuelas quedan en frentadas por calles, en sima ella va a una provincial y yo a la privada y siempre jode con eso sabiendo que ni a mi me gusta y al final...que onda? Yo que voy a la escuela cristiana apostólica romana tengo la mente ma´s abierta que ella o no? En fin, lo último también me jode porque voy a instituto de inglés, peor saben qué? A mi me encanta el inglés no me importa si es de chetos o no, voy a aprender, es ocmo si la gente pobre dijiera que es de chetos ir a la escuela! No tiene lógica! En fin, al cosa es que esto de los homosexuales no me molestaba tanto porque bueno, todos pensamos diferente pero ahora que no estoy segura de ser 100% heterosexual, me molesta. Y lo que MÁS me molesta es que a todos le cae bien ella...y nadie conoce todo esto! Yo no sé si pueda estar con una persona TAAN hinchapelotas y con tantas prejuicios, pero a la vez pasamos tantas cosas juntas que se me hace difícil pensar que estamos divididas por la felicidad y además de que mi mejor amigos es homosexual y a la vez pienso que no somos tan distintos y que estas son cirnscuntancias de la vida. En fin, necesito opinionesy consejos! Gracias desde ya:B.

Espero que no haya dolor dentro de tu corazón porque el mío se cae en pedazos...

Estoy demasiado preocupada porque una de mis actividades preferidas se está convirtiendo en lo peor que me puede estar pasando. Estoy teniendo muchas pesadillas, cada vez que duermo, a la noche, a la tarde, a la mañana, todo el tiempo. Todo lo que estoy leyendo habla sobre la etapa de REM y cosas así, pero yo me duermo por ejemplo, a las tres y a las tres y media ya me despierto por una pesadilla y lo común es soñar en el REM pero eso pasa 90 minutos después que uno se duerme, y si es antes se llama terror nocturno, pero no entendí nada, entonces...WTF!?. Siempre me despiertan y en casi todas digo "no, esto tiene que ser un sueño" y alguien me dice que no, es como si lo viviera de verdad. De las que me acuerdo, en todas no es algo malo que me está pasando a mí, es algo que le pasa a un familiar, a mi mamá, a mi hermana, a mi nono (así le digo a mi abuelo♥) y el último involucraba a todos los que vivimos en el terreno. Mi mamá dice que es porque me acuesto tarde y no tengo ninguna actividad, yo no creo, porque mi hermana hace lo mismo, hasta duerme más que yo y no le pasa nada. De todo lo que estoy leyendo creo que ya mas o menos estoy encontrando el causante. Yo siempre fui una persona que esconde demasiado bien sus emociones, casi nunca expreso nada y tal vez todo lo reprimido se este liberando en mis sueños(?). Check this:
-Las pesadillas pueden también ocurrir porque hemos ignorado o rehusado a aceptar una situación particular de la vida. Esto es a lo que me refiero.
-Bien, yo pensé que mis pesadillas provenian de un efecto "post-traumático de tensión" de esto,
pero ahora recuerdo que eso fue hace una semana y que yo venía teniendo pesadillas desde antes de la última vez que vino mi papá (que fue hace casi un mes creo). Osea que eso lo debe haber empeorado todo más.
-En fin, insisto en las emociones reprimidas que tengo, cosas de las que nunca en mi vida hablé tales como: que mi tio es esquizofrénico y siempre me costó aceptarlo, no saber el cómo ni el por qué del suicidio de mi abuelo hace más de diez años, que mi tía fuera alcohólica y tampoco querer saber y/o entender la causa de su muerte hace casi tres años, no querer aceptar que mi papá tenga otra familia, extrañarlo demasiado, no soportar los caprichos de mi hermana y mi mamá, ser bastante insegura y sentirme extremadamente culpable por todo lo malo que pasa, no contar con los suficientes amigos y con los amigos que necesito para sentirme bien, no encajar socialmente, odiar MI escuela , o sea no "la escuela" en si, la escuela a la que voy!, que todos tengan decidido su futuro y yo no tener idea de que quiero hacer, de mi indescriptible miedo a la gente y a los lugares públicos si no estoy con algún familiar, de no haber tenido NUNCA una relación amorosa, de que nadie nunca se acercara para querer algo conmigo, NADA!, de confundirme mucho con mi sexualidad debido a lo anterior, de ser tan "tímida" que no logro hacer lo que quiero casi nunca (volver a la murga, volver a aeróbica♥), de ser muy nostálgica a veces, de millones de problemas físicos, algunos boludeces y otros que en serio que no los puedo solucionar (como calzar muy poco y que los zapatos lindos no me queden por ejemplo, al fin y al cabo, eso te afecta, si, te lo digo a vos que estas pasando por lo mismo(?)), de los problemas familiares de mi tía (violencia familiar) que al fin y al cabo nos involucra a todos, de tener poca paciencia y ser muy susceptible a veces, de que no me gusta que me jodan (en serio, yo no te voy a joder así que no me jodas vos a mi!:@), de estar mucho tiempo sola, de que mi mamá me haya mimado toda la vida y que hace cinco anos de un día para otro se fuera a trabajar todo el día, de necesitar atención casi siempre, de tener una familia bastante fragmentada, de ver que todos tienen la familia/vida perfecta y yo no (muchas de estas cosas por la mierda de colegio que voy)...sin mencionar la cafeína que consumo CASI diario...uff, bueno, supongo que eso es todo, me refiero a que estas son las cosas que me pasan y que nadie nadie sabe. En algo de lo que leí decía que había que sacar todos lo problemas y creo que estos son todos. No hice todo esto para que sepan todo lo que me pasa, solo para que por arte de magia lo encuentre un psicólogo o doctor (ya que mi mamá no me quiere llevar a ninguno) y me encuentra una solución!. Gracias al que leyó todo esto, sea como sea, denme un consejo si?:D.

Rojo relativo.

Ojalá existiera alguien así en la vida real...♥.

You don't care what I dreamed last night.

También se me hace MUY difícil dormir por la noche, creo que voy a tener que volver a la cafeína. En fin, también empecé a dudar sobre mi sexualidad o mis preferencias sexuales. Creo que hace un tiempo soy pansexual y también creo que todos deberían serlo, una opinión no más.

Life is easy, people make it difficult.

Que buen consejo. Viste cuando andas perdito MAL y llaga la palabra JUSTA, en este caso las palabras justas. Es como si siempre estuvo ahí el concepto pero faltaba que alguien te lo dijera. Y ese alguien fue ella. Al principio me costó aceptarlo, pero ahora es la solución a cualquier problema que se anteponga...más que nada me gustó y me hizo bien porque me recordó a una amiga que amo, nada más. En fin, ya queda taaan poco, eso es lo bueno. Esperé tanto este momento. En resumen:: en la integradora de lengua me saqué nueve, en todas las pruebas del trimestre y en todo el año (dicen que la nota del tercer trimestre es la de todo el año) tuve ocho y una sola prueba hace un mes me saqué tres, y me puso un siete en el trimestre. Osea, cuatro días estudiando de mañana a madrugada para sacarme nueve y después me deje un siete. En resumen, cualquiera que vea mi boletín va a pensar "que incompetente esta chica, todo el año ocho...parece que en el último trimestre se descuidó". Otra cosa que me molestó: a todos mis amigos les quedó siete...porque s emachetearon todo el trimestre...yo que en mi vida me machetee, quedé igual que ellos. En resumen otra vez: dónde está esa premio a la sinceridad ¿? (si, siempre que hago algo es por recompensa, son muy pocas las veces que hice cosas sin esperar nada a cambio). Y en matemática, no estudié tanto y viste, me cagaron con dos ejercicios esos de superficie-perímetro-área y me saqué tres en la integradora...en fin, después d etanto llanto, me la llevo a diciembre. Igual viste como es esto, también, todo el año ocho, este trimestre las notas de las pruebas nueve y siete y contando el tres el promedio me daba seis tirando a siete. FIN. No hay mucho que discutir. Y así me cagaron en todas las materias. Les juro (odio jurar:P). Hasta ahora en ninguna la saqué bien, aunque espero tener diez en historia, todo me da obviamente. FIN otra vez. Sigo el consejo, no me complico. SOLYAPLATRAVELLSVE-RA-NO. Ya no puedo esperarrr. La vida es simple, la gente la complica. Y yo ya no quiero ser de esa gente:P. Igual, ni que me gasté escuchando mucho, pongo la otra mejilla(?) y hago dibujos: como este:P. Buena ondaaaaa.

Es todo tan simple y tan simple complicar todo.

Siento que me perdí de taaanto. Entre todas las pruebas, entre que después que terminé de estudiar y estaba libre hubo un problema con el teléfono: ahí está, una semana sin internet. Definitivamente no estoy preparada para no tener internet. Tampoco estoy preparada para el fracaso y en parte, todo ese miedo que sentía, se hizo realidad. Cuesta tanto aceptar los errores. Pero dicen que lo mejor es sacar algo bueno de todo lo malo. Y como conclusión voy sacando que, en vez de habar caído, subí un escalón. Por primera vez acepto y sería capaz de gritar que me equivoqué. Toda la culpa es mía. Tuve todo para ser mejor y desperdicie esa oportunidad. Pero bien, ahora que ya ACEPTÉ MI ERROR me siento en paz conmigo misma. Y si hubiera estado en internet en estas últimas dos semanas estoy segura que hubiera hecho más de treinta entradas con todos los cambios de mente que tuve. Todas boludeces, pero que al final, me llevaron a lo que soy hoy, ahora. Así empiezo. Así termino. De abajó miró hacia arriba y de arriba miré para abajo. Así se siente haber fracasado. Es así. Y después de tanto llorar, de tanto apoyo, por suerte, sí, por suerte, me siento mejor. Menos cafeína y más té y agua:P. Es la respuesta(?).