¿Cuántas veces soñás? ¿Cuántas cosas serán verdad?

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Y en conclusiones recientes se demuestra que el dolor es más adictivo que la alegría.
Tal vez haya algo en el dolor que nos haga bien o nos haga creer que nos hace bien. Esa zona de comfort. El orgullo. La desesperanza. La rendición. Todas estas características típicas del ser humano. Todas estas son las que nos hacen sentir seres humanos. Mas que la alegría es un estado privilegiado, por eso está mal vista. La alegría nos da fuerza, nos motiva, nos hace hacer cosas. El dolor nos petrifica. La alegría es correr riesgos. El dolor te ancla a la almohada &; a las sábanas. La alegría te pinta el mundo de colores cualquiera sea la razón. La alegría es tropezarse, dar un respiro profundo & empezar otra vez. La alegría es ese abrazo incondicional a la vida. El dolor es la presión, la ansiedad, los otros. La alegría es uno mismo.

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Insisto con esto de no creer mucho en el calendario gregoriano pero a veces está bueno ir adentro nuestro cada tanto a ver qué tan felices somos. Y puedo decir que este fue un buen año respecto a todo. Estudié &; me fue bien, trabajé & me fue bien, hice nuevos amigos, viaje, viví experiencias increíbles, conocí personas increíbles, sufrí mucho & aprendí de mis errores, & muchas cosas más. Algo que lamento mucho es haber abandonado el blog, esperemos que en lo pronto se pueda revertir.
Buenas vibrasss para todos ustedes & buena música.

Si alguien me extraña, ya sabe donde encontrarme.

TUMBLR - TWITTER

La distancia no existe, si vivís en mi como desde el primer día que te vi.

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Por la misma razón que venimos & nos vamos de este mundo solos, creo que nuestra meta más grande debería ser amar & ser amados. Y ser correspondidos.

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Que no me robes el delirio que así yo estoy muy feliz .

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Joy Division

Será porque a este mundo, pese a quien le pese, venimos solos & nos vamos a ir solos.
Será porque con nuestros erros & aciertos, gustos & desacuerdos, nos formamos, nos inventamos, nos creamos, nos crecemos.
Será porque cada uno de nosotros, pese a quien le pese, tenemos una misión, venimos a pelear por algo, a hacer valer algo ("A veces el mundo nos pide luchar por cosas que no conocemos, por razones que jamás vamos a descubrir") que aunque tardemos en descubrirlo, cuando lo encontramos es único & no podemos dejar escapar la oportunidad de hacer realidad ese sueño.

Será porque está permitido cambiar un poco ("I never change, I simply become more myself." Joyce Carol Oates.) & abrir la mente.

Será porque nos podemos querer mucho, nos podemos amar, pero básicamente, hay un puntos de vista que no compartimos. Eso.

Será que tal vez, por más feo que suene & tan solo por negligencia, nunca podamos entender el punto de vista del otro. 

Será porque, de una u otra forma, construimos puentes; compartimos recuerdos. Formamos parte de la vida del otro & algo tan preciado, no se puede borrar de la nada. Entonces respetamos los puentes. Pero también nos damos espacio para ser libres, para crear, para amar.

Pero será porque todavía nos queremos, a pesar de todo. Porque respetamos nuestras decisiones. Porque lo que nos importa es ver feliz al otro.

Será porque estamos DIVIDIDOS POR LA FELICIDAD.

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Bueno, hace mucho que no hablo de este concepto pero saben que siempre lo tuve presente; hoy lo quería comentar porque estoy por vivir una transición que lo puede cambiar todo o no.
En fin, estas palabras pueden resumir lo que estuve haciendo en estos días: Once Tiros, Cuatro Pesos de Propina, Twitter, amiga velera, trabajos prácticos. Me puse las pilas con DIY de ropa :'). Que llegue el verano YA. Estoy a un seguidor del 100 (hace como un mes), los quiero.

Aventuras & proezas de una simple capital.

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La rutina

La razón por la que me vuelve loca la rutina es porque se enfoca en hacernos sentir que estamos sobreviviendo a los días & no realmenten viviéndolos, sacándole la médula.

Se esfuerza en sacar la creatividad, la imaginación & nos hace creer que solo existe un paradigma, una posibilidad de ver el mundo que es no es otra que la que estamos teniendo.

No nos permite mirar más allá, conocer cosas nuevas, aceptar otras opiniones, arriesgarnos a cambiar o convertirnos más en nosotros mismos. 

Nos encierra en una burbuja.

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  "La costumbre nos teje diariamente una 
  telaraña en las pupilas." 
  Oliverio Girondo.

  TWITTER - TUMBLR :)

  Ya saben que el desayuno & la merienda son mis comidas 
  preferidas del día! Feliz sábado!

De cuando me ponga a escribir valga la pena.

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Me prometo nunca perder la certeza de quererte.
No me fijo metas, pero si me fijo treguas: la vida me enseñó a sorprenderme a cada paso que doy.
Y aunque la impaciencia me mate, acá estoy, acá estás...acá estamos; caminando para encontrarnos...
"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos"

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Lo que pueda suceder, no gastes fuerzas para comprender.

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El secreto del amor consiste en dejarlo ser fugaz., en apreciar cada una de sus formas, cada una de sus mutaciones.
Nunca intentar sostenernos de él o pensar que puede ser para siempre.
El amor es un efecto, una tregua. Si lo tomamos como un compromiso, se puede marchitar. 
El amor es vivir esto así, es tomarlo como venga & llenarse de eso, de lo puro, de la médula.

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Does paranoia come around & seize your mind?

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Atrapados en la imposibilidad. "Vives de ilusiones pero ni sabes que esperas" dijo Cortázar una vez. El hecho de estar encerrados queriendo tener una libertad que no buscamos. La contradicción de no ser, siendo...

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Y así fue como mis días se convirtieron en: dormir, comer cereales, revisar todos los días comentarios que no recibo...no estudiar & encontrar las imágenes más lindas en tumblr, nada, todavía los quiero.

No permitas que las luces se te escondan al pasar.

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Voy lleno de confianza & de respeto en los demás.

Comprender que no tenemos nada que perder & andar sueltos por la vida, abiertos a todo, dispuestos a más. Arriesgarnos & sufrir las consecuencias, que de eso está hecha la vida: de vivir.

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-No puedo creer que mi última entrada haya sido hace casi un mes, me doy verguenza como honrada blogger que soy.
-Que lindo, hoy viernes que suelo tener clases de ocho de la mañana a cinco & media de la tarde, salí a las 10. Y ahora por acá, a las once de la mañana, escribiendo en el blog, desayunando & mirando Friends...como en los viejos tiempos!
-Tengo ganas de hacerme rastas de vuelta, pero como atrás tengo el pelo corto todavía de que hace un año me saqué las que ya tenía, estoy buscando a alguien que me venda rastas :) También quiero raparme a los costados, hace tiempo quería, pero nunca me animé. Tengo ganas de un cambio grande, bueno, no sé si grande, pero va a estar bueno levantarme todos los días & ver en el espejo otra imagen, algo distinto, algo nuevo.
-Con inglés voy bien, bueno, con altibajos pero como todo, lo voy llevando & más importante, lo disfruto pero no me consume, increíblemente, encontré el equilibrio.
-Y bueno, nada gente, otra entrada bastante random como los tengo acostumbrados desde principio de año. Me voy a ponerme al tanto con el mundo blogger. Revienten este fin de semana, yo, por lo menos...lo voy a hacer :).

Amor profundo

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Somos creadores de nuestros caminos, hacedores de nuestros sueños & militantes de nuestra propia paz.

Fresh.




(gentes, no se preocupen(?), estoy viva...un poco ocupada, pero, a pesar de todo, bastante contenta. Igual, los extraño)

Siguen los amigos que quiero tener, no me puedo quejaaar.

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Tal vez el secreto sea vivir ajeno a esta realidad que nos carcome, nos intimida, nos desprecia & nos confunde todo el tiempo. Estar al margen, más afuera que adentro, creando un mundo distinto, lograr la paz interior & dejar al karma ocuparse del resto. Descansar el corazón, la mente paciente & hasta dejar de soñar.

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El problema es tener tiempo para pensar. Se necesita verdadero valor para disfrutar el momento sin caer en las redes de la nostalgia o el futuro. Ante todo, disfrutar el hoy, que es un presente, por lo tanto, un regalo. Es aceptar todo lo bueno & lo malo & darte cuenta que tu vida es solo tuya & que solo vos la estas viviendo, que nadie más podría vivir & sentirse como te estás sintiendo. Llegar al punto donde por fin, la única vida que querés vivir es la tuya & la de nadie más.

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Y ahora sueño que voy caminando por todas las cosas que faltan vivir & sentir .

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Es tiempo de tomar decisiones, de descansar, de estar en paz, de sobrevivir con lo que nos queda.
Es tiempo de ir por lo que siempre quise, de arriesgarme & de no tener miedo a perder.
De volver a levantarse cuantas veces sea necesario.
De tomar una bocanada de aire & aguntarse todo, resistir todo, luchar contra todo.
Es tiempo de sonreír & tomar las cosas en serio, de ir en serio.
Es tiempo de esforzarse, de dar todo & conseguir todo.
Quiero creer que nada es imposible & que todo lo vale.
Ganas de estar, ganas de ser, cansada de esperar, tratando de hacer que las cosas pasen.
Totalmente armonizada.
Con ganas de sentir, con ganas de creer, con ganas de vivir.

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¿No ves mis ojos brillando por ti?.

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Tal vez al ver tus ojos reflejados en los mios pueda pensar con claridad. Tal vez tu voz me llene de palabras gratas & inocentes. Tal vez tu sonrisa me devuelva la fuerza que pierdo por cosas que no valen la pena. Tal vez una caricia de tus cálidas manos me hagan sentir protegida. Tal vez y solo tal vez, si el mundo conspirara en que las relaciones solo se componen de dos personas dispuestas a amar, tal vez estarías conmigo.

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Aprendiendo a vivir con lo que tengo, y con un poco menos...

Algún día todo va a cambiar. No sé si el sur va a ser el norte pero alguien en el mundo va a pensar en mi. Quiero mirarlo a los ojos y saber que nunca más se va a ir. Que el cielo va a tener otro color y que en el sol voy a volver a ver tu cara reflejada. No me importa que sea él o ella, solo quiero que no me suelte. Que de un suspiro se me vaya la pena. Que tu voz vuelva a ser mi canción favorita. Y aunque me llevo bien con la soledad, como todo lo que quiero, me hace mal. Creer en un mañana mejor aunque todo me demuestre lo contrario. Que el mundo entienda que con mentiras solo se hiere más a la gente. Que el tiempo termine, y como todo, que vuelva a empezar. En una noche, que se apaguen todas la luces y que solo nos iluminen las estrellas. Llegar más lejos de donde se puede llegar y poder ver todo eso que nadie vió. Saber que se puede cambiar sin que nadie te diga que está mal. Mirarte con una sonrisa burlona y decirte que estas equivocado, que si se puede, que nada más tenés que querer. Compartir lo poco que nos quedó y sentirnos felices de eso. Salir a dar una vuelta y no volver más; comenzar a prestar atención a todo eso que ignoramos siempre. Mirar con los mismos ojos de indiferencia lo que nunca quisimos creer y esbozar una sonrisa en señal de que todo va a mejorar. Yo sé que querías acabar con tu vida, pero quiero convencerte de cambiarla por todo esto. Dejar el miedo atrás y vivir con la esperanza de que siempre nos queda algo más. Una sonrisa, una canción, una palabra...y si algún día nos toca morir que nunca sea de pena, que sea una muerte sencilla, llena de vida, llena de magia...

No hay canción más hermosa que la que te escucho cantar.

Mi cabeza no deja de retumbar y aunque parezca que el tiempo se detuvo, el reloj sigue marcando los segundos. Y junto con esos segundos puedo escuchar tus pasos acercándose. Y de repente escucho tu voz a través de la pared. Y aunque tratara de explicarte, nunca me entenderías, no sabes lo que es esta agonía de estar solo, porque ahora estas cantando y afuera es carnaval. Y esta vida que no vale nada toda la entregaría por una noche de carnaval...mirarte a los ojos y con un beso demostrarte que me realicé, que por fin fui la que quise ser. Después jugaríamos a cantar en tono de protesta pero con la misma alegría que nos caracteriza a nosotros, los murgueros. Ahí es cuando te miro a los ojos y descubro que una vez más me equivoqué, que incluso estas más solo que yo, pero que no te importa porque allá afuera es carnaval y vas a salir a cantar. Cunado termina esta noche, como prometí, desaparezco sin razón a cambio de esta noche única de carnaval. Ahí lamentas que no haya salido a la luz antes, y no porque nadie va a amarte tanto como yo, sino porque sabes que nadie va a amar tanto a la murga como yo...y ese es el profundo amor que compartimos los dos♥.

Mi ego va a estallar.

Ya lo dije, nunca estuve enamorada, pero creo saber que puede llegar a sentir un enamorado en este momento. Esa sensación de amar a alguien sin motivo alguno, pero es que mirás a esa persona y el amor está omnipresente, y a la vez esta persona te hiera, te critica, te dice cosas que no tiene derecho a decir ni vos a escuchar...la cosa es que la amás tanto que no sos capaz de hacerle daño y nunca podés llegar a comprender por qué ella si, en ese momento solo la podes mirar con odio e imaginar como sería matarla, verla morirse en dolor, llorando y gritando, como vos lo estás haciendo por dentro, agarrar lo que tengas más cerca y clavarselo una y otra vez en cualquier parte de su cuerpo y que sangre y que puede llegar a sentir solo un poco del dolor que vos estás sintiendo...pero la cosa es que la amás tanto tanto que solo sos capaz de imaginar esas cosas y nunca llegar a concretarlas, solo si alguien te mirara a los ojos tal vez podría comprender tu dolor, pero nadie nunca te mira fijo...cinco minutos después esa misma persona te vuelve a decir algo típico, de lo que siempre hablan, te hace sentir bien y como si fuera magia, todo se va, todo se olvida y eso solo pasa por una razón y es porque la amás inmensamente, sonreís y te olvidas de todo. Un día más tarde lo mismo vuelve a pasar, pero como la anterior vez y la anterior, y la anterior...lo dejás pasar. Por qué? Simplemente porque la amás. Estoy casi segura que esto le debe pasar a los enamorados.

Sin amarras escribe el chico que no sueña con la libertad, sino que ya vive con ella♥.

Quizás el que nada nos inquiete será la razón por la que no estamos amarrados a los palos de madera que yacen en la orilla de este interminable río en donde estamos brazeando, mayoría de veces en sentido contrario a la corriente, y otras pocas no. Los que se quedan con sus amarras en los pies, tomando pequeñas cosas que la naturaleza les dá, en su pequeño espacio entre lo que mide la soga y donde está situado el palo, no se arriesgan. No hay nada que a ellos les dé curiosidad, no sienten el deseo de descubrirse, liberarse, vivir y dejar una huella estampada en cada paso que dan. Les basta con acostumbrar las pupilas a una rutina idéntica y absolutamente repetible, no dar más de lo que se les solicita, no desvivirse para trascenderse a uno mismo.
Mi dignidad es saberme no atado a un punto fijo que me condene a rodear el mismo suelo, los mismos lugares, una y otra y otra vez hasta largar la última bocanada de aire.
Yo quiero nadar, estancarme, besar el fondo, salir desesperado a la superficie y aliviarme con el viento en la frente, tomar atajos que aquellos cuidadosos temerían por sus escuálidas curvas y su profundidad indecible. Sentirse derrotado no es más que una alarma, nadie es juez, no hay bien ni hay mal. Todo lo que tenemos se vá de nuestras manos para regresar de formas distintas a las que conocíamos.
Debemos expandir nuestra vista, tener la sed de un león que camina kilómetros y kilómetros por un árido e interminable desierto, la audacia de los buitres que se alimentan de lo que cierta vez fue vida, la fuerza de las cascadas en donde el agua pulveriza las rocas, la vitalidad de los náufragos que se sienten vivos todavía, a pesar de que su piel se quema al sol durante días en una balsa en medio del océano y parece no llegar nunca a tierra.
La felicidad es para mí un estado de conformismo, un ánimo satisfecho en donde se siente que nada queda por hacer, y por eso mismo, efímera y transitoria. Aburrido sería no tener nada que conseguir, descubrir, experimentar, arreglar, mejorar. Pero no mejoramos para los demás. Eso es para los vanidosos que se ven a ellos mismos de una manera diferente a como lo ven los otros.
Nutrirse a uno mismo primero y no verse como un número más, saber cuando intervenir y saber porqué, para después mostrarse humilde y enérgico ante los ojos del espectador, confiado en que en los caminos en los que uno dejó su rastro, los demás supieron verlo.


Sin amarras escribe este chico, el que no conozco pero a la vez si; que está demasiado cerca, pero a la vez nunca lo vi; él ´se parece DEMASIADO a mí, a esa parte que nunca le dejo conocer a nadie...él es lo que yo no me dejo ser...quién sabe porque...pero lo que sé es que él, si, él, es más de lo que yo soñé...él es mi inconsciente, personificado:P. JL♥.

Mis memorias del 2009 (parte III):).

Tengo que recapacitar que a la escuela voy a aprender o por lo menos a APROBAR. Si, somos más parecidos de lo que parece:). No se merecía para nada mi cara de “quiero que todo esto termine ya!”. Pobre. En estos días estuve pensando mucho en él, bueno, en realidad cada vez que me pasa algo bueno me acuerdo de él así que ahora casi todos los días me acuerdo xDD. Pareciera que cada día soy más feliz y no porque todo este saliendo como yo quiero, sino porque todos los días me pasan cosas inesperadas que cambian el rumbo de mi vida =))). Todas lo buscaban porque es bilingüe, y nosotras lo buscábamos porque nos gustaba (Y). Así que como siempre (o como el año pasado) mi vida a paso a ser esas tres horas semanales en el instituto de inglés (LL+). Pero bueno, no es lo mismo sentarse con él y hablar de la escuela…a sentarte con un amigo, y hablar de tu vida (nota: extraño a Emanuel al lado mio T_T). No vivimos en la misma casa, no se crió de la misma manera en la que yo me crié, por eso me gustaría que Darko se parezca a mí. Para que tengan una cierta idea de cómo es él, para mi se parece mucho a Jay de la Cueva, el cantante de Moderatto…nada más que él tiene el pelo castaño claro, ojos claros también…y no usa todo ese maquillaje xDD. En fin, todo eso se terminó en el momento en el que subí a la camioneta de mi papá…bien, aca si empieza la bueno *_*. Lo único que sé es que cada vez que escuche “el reggae de paz y amor” lo voy a recordar xDD. Parecía que too lo que hacía lo hacía a propósito para que me gustara (boee porque se creía tan importante la tipa xDD). Y así fue, se me salieron las lágrimas solas...y para agregar más tristeza a toda la cosa mi mamá me agarra de la mano y me dice: “se terminaron las vacaciones” y yo le respondo: “ya sé”. Con toda esa gente, a la que me refiero que era buena, porque era simpática, se te ponían a hablar, y uno los miraba, no eran pobres, pero como dice Gaby “ellos eligen vivir así” . Lo quiero de novio. Como la semana pasada lo quería a Chris, ahora lo quiero a él♥. No sé que fue, si le gustaba (cara rara en mi en este momento xDD) o si era porque allá (a diferencia de acá) son todos re buenas personas y es en serio, son todos buenas personas...Es medio raro lo que siento, querer a alguien que no existe. Y Marina dijo algo así como que estábamos muy juntas, creo que nos dijo "demasiado amor" y él dice: "yo también quiero amor". Me dijo que con los chicos era muy tímida, algo sumisa y creo que tiene razón:|. En ese balcón siempre comíamos, nos quedábamos dormidas…fin.

Mis memorias del 2009 (parte II) xDD.

Fin, algún día voy a tener que bajar y escuchar el ya taaaaan esperado “y, como te fue?” y yo “hermosohermoso”. Allá él que viene una vez al mes y que encima se enoja¬¬. Me miraba, yo no lo iba a mirar, lo miré, se rió, yo me reí…fue casi un saludo o por lo menos ya sabe que vivimos en el mismo barrio:). Para que se den una idea, es igual a el personaje Felipe, de Mafalda, igual. Siento que me falta algo pero no sé que. Y eso me hace sentir mal. Lo único que recuerdo fue que cuando trajeron la asquerosa comida solo comí pan con manteca y después seguí durmiendo xDD. Delante de nosotras se sentaba Coty (mi compañero de banco cuando iba a 8, con el que me divertía, más recordado porque el año pasado traté de lastimarlo con un cúter). Así que salimos corriendo a la piscina a cantar como lokas (ya que nadie nos entendía, todos hablaban inglés) y después ya que estabamos, nos tiramos a la piscina con ropa…Creo que no hace falta aclararlo pero tengo muchas ganas de decirles que SOY FELIZ. Me hizo poner mal lo falso que es. Osea, eso se espera de las chicas! No de los chicos!:(. Y en la habitación vimos desde la ventana que en el edificio del frente estaban de fiesta entonces nos pusimos a hablar a los gritos con los de la fiesta.No lloro, siempre que pasa algo con el Sapo quiero llorar. Pero nunca me salen lágrimas. Le conté a Yesica que me gustaba y no lo podía creer (dentro de todos, ella es una de las únicas que no lo odia:S). Creo que por fin con él también quedó olvidado el tema de que le dije que lo amaba hace ya cuatro años. Todo super ambientado (tenían parlantes atrás de los árboles que pasaban música de las películas xDD). Ahí conocimos al “nene” que nos gusto a todas…no era la gran cosa, pero se vestia bien (Y) se llama Jorgito JAJAJ es colombiano y tiene 14…pero parece más chico xDD.

Mis memorias del 2009 (parte I):P.

"Habiendo taaaantos chicos lindos...¿qué hago yo gustando de estos mamarrachos? xDD (lo digo poor Ave, Robin, el Sapo, etc.)". No le pregunté así directo si era gay o no. No me interesa saber si lo es o no. Me da igual. Cuando me dijo que le gustaba un chico me pareció de lo más normal. Y nos matabamos de risa de que nos gustara el miso chico xDD. Es como si hubiera vivido con todos ellos por veinte días y de un día para otro no volver a verlos nunca más es terrible:(. Aunque nunca estuve enamorada, ahora creo en el amor más que nunca. Ojalá no se pusiera gel en el flequillo xDD Si se lo dejara natural se parecería muuuucho más al de Pucca(L). Esta canción me encantaaaa, es la más sexii y dulde de todassss. Se la dedico a Adrián, el chico de Falta y Resto(L). Fuimos a ver a todos los muertos habiados y por haber que conociamos. Que les puedo decir? terminé agotada de caminar tanto.Y él me dijo que estaba loca. Hace taaaanto tiempo que nadie me llamaba así y yo que pensé que había dejado de ser así, pffff...Un día que yo tenía que leer se escuchó que le decía a una compañera mía: “ esa chica es la que tiene rastas, son muy copadas” (LL+). Hacía muchos años que hablar de él no me sacaba una sonrisa! Lo peor es que seguramente va a a tener esa vida perfecta. Al final me cansé y le dije que así era y que relamente yo soy muchas cosas, que no tengo una "etiqueta" y como que no le gustó mucho eso. Así que es como si acá empieza el resto de mi vida…Y él si me miró varias veces, seguro que porque soy “rara” pero me encanta que la gente me mire por eso *_*. Emanuel me decía que tampoco podía esperar a que todo pase por “magia”…y tenía razón. Tal vez ella no lo sepa, pero la principal característica por la que AMO a mis amigos es porque ellos me quieren como soy...Esa si que fue una linda historia de “amor” o por lo menos la mejor que tuve. Aunque yo vivia esta misma vida rutinaria y aburrida, afuera hay un mundo que me ofrece todo tipo de oportunidades y que para disfrutarlo solo necesito un par de amigos;). Como la primera vez:: es horrible! Y después lo crucé tantas veces que hasta ya lo buscaba porque el desgraciado tiene ese “algo” que me encantaaa…

I like your way♥.

Te prefiero frío. Te prefiero serio. Con tus manos secas. Con tus ojos tristes. Con la mirada perdida. Con la mente en otra cosa. Con tu fiel cigarrillo sostenido. Te prefiero así. Te quiero así. No quiero cambiarte. No quiero que cambies. Y aunque me encanta tu sonrisa y el briilo que en tus ojos deja. Y me encanta ver tus dientes cuando reís. Te prefiero solo. Te prefiero triste. Tus ojos grandes. Tu aroma a ceniza. Lo que sos. No lo que aparentas. Tu forma de caminar. Como sos vos, así me gustas.