I'm crying for something I could really use.

Yo estoy al derecho, dado vuelta estás vos. Y me pasa que cuando más necesito a esos amigos es cuando más se borran. Y no me refiero a cosas importantes como cuando me pasa algo malo o cuando necesito hablar con alguien, porque siempre están. Me refiero a las típicas cosas que hacen los adolescentes. A esas cosas que te llevan a perder la dignidad por una noche & que está bien, porque de vez en cuando está bien perderse por un rato. Y es que de a poco estamos dejando de ser adolescentes & aunque nadie me diga que la vida es corta para mi, siento que de alguna manera se me va & me odio por querer hacer ciertas cosas sólo con ciertos amigos & que con los que siempre están dispuestos a divertirse no tienen el mismo significado de diversión que yo. Y es que hoy es sábado a la noche & hasta comerte una tita te pega más fuerte. Tal vez no soy tan mala como me creo ser & soy más buenada que otra cosa. Tal vez lo mejor sea no hablarnos por un tiempo. Tal vez ya la quiera demasiado & pasar un dia sin hablarle sería eterno. Muy probablemente debería dejar de tratar a amiga como si fuera un novio. Tal vez sea demasiado celosa & con eso cierro la apuesta. Ahora les hablo a ustedes, como hace mucho tiempo no les hablo directamente & sé que no me van a responder, pero igual les dejo las retóricas porque las retóricas siempre son más poéticas, te dejan pensando & al parecer quedan más lindas. ¿Alguna vez tuviste a una amiga de veinte años a la que no la dejaban ni juntarse a tomar unos mates a la tarde? ¿Alguna vez estuviste rodeada de los amigos más lindos del mundo pero sentiste que no te correspondían? ¿Alguna vez trataste a algún/a amigo/a como si fuera un/a novio/a? Chicos, hace mucho tiempo que no sé dónde carajo estoy metida. Creo que ningún consejo del estilo "conocé gente nueva" me vendría bien, pero por favor, mis queridos bloggers, no dejen de esforzarse.

Para vos lo peor es resbalar.

Nada como juntarte un sábado a la noche con tu mejor amigo a comer panchos, mirar tele de mierda esperando a una amiga, hacer previa tomando mate, irnos caminando a un boliche gay (que no quedaba nada cerca), llegar & ponerte a charlar con el patovica & enterarte que ahora es un cabaret, irte a caminar al centro, pasar por afuera de todos los boliches que quedan cerca, dar muchas vueltas por el centro mientras discutís con tu mejor amigo, hacer una cola larga para entrar a un pub del cual salís diez minutos después, sentarte con tus amigos en la puerta de un restaurante chino por una hora mientras siguen discutiendo/cagándose de risa & viendo a la gente pasar & terminar en una estación de servicio comiendo hamburguesas a las seis de la mañana. Nada como los amigos. Nada.

No tengo religión, tengo ansiedad♥

-Llegamos a las seis de la mañana a la escuela...estuvimos hasta las siete & media durmiendo & tirando fuegos artificiales que se escucharon hasta mi casa (a tres cuadras), para después enterarnos que nos cagaron los directivos la SUPER entrada que teniamos preparada, nunca menos. La jornada estuvo como suponiamos que iba a estar: horrible, todos durmiendo en cualquier lado, yo me dormi en el piso & hasta parada, tratando de compensar lo que no dormimos en la noche...la noche aaa esa noche...fue muy larga & pasaron muchas cosas...no tanto alcohol, porque se lo ratonearon todo...DEMASIADO faso, pero demasiado...más de la mayoría fumó, yo no, la verdad que ahora no entiendo porque, me hubiera ahorrado mucho embole, en fin, por algo no lo hice...pero me gustaba estar al lado de los que fumaban faso, mientras yo me fumaba un pucho al lado, me cagaba de risa de las cosas que hablaban...no bailamos tanto, pero bailamos mucho...yo me dediqué a esconderle los vasos a tres de mis amigas que ya no daban más & yo tuve que tomar cerveza, & como no me la bancaba, la mezclé con sprite, incoherencia total, pero me cabió...me mojaron TODA dos veces, con cerveza & con fernet, hasta mi pobre teléfono la ligó ahh & también me tiraron con un vidrio, nunca se explicó eso...bueno un poco de todo hubo, de pasarla mal, de pasarla bien, pero lo más imporatante fue que estuvimos todos juntos...todavía no tengo voz & sigo con sueño, pero valio todo TANTO la pena, que lo volvería a repetir...& ahora nos queda encarar estos dos meses que nos quedan con las fuerzas que no tenemos pero con las ganas que nos sobran...porque nada es para siempre, nada es para siempre, no me digas mi amorr que te falta valor! Porque nadaa es para siempree♪♫
-Ayer nadie salió, yo me dormí desde las 13 que llegué a mi casa hasta las 21...a la noche miré Vicky Cristina Barcelona♥ por millonésima vez & Sex & The City, lo más lindo de esa noche fue cuando vi una foto en tumblr que decía "en esta época, hace un año todo era tan diferente" & que la habia visto muchas veces este año & todas las veces le di reblog porque era verdad, & esta fue la 1ra vez que no era verdad, que en esta época el año pasado todo era igual, porque hoy nos íbamos a juntar como todos los años a hacer picnic en la plaza (bueno al final no fue pero estuvo la intención)... Todo sigue igual, todo sigue igual de bien, siguen los amigos que quiero tener, no me puedo quejar♪♫...Disfruten más de lo que yo voy a disfrutar, tarde a puro tumblr & esperando a mi prima que viene a tomar mates, últimamente nos estamos juntando mucho, como cuando éramos chiquitas, me hace feliz.

I throw my hands up in the air sometiemes, saying ay-oh, gotta let go.

Me siento una planta, & cada viernes que salgo me pasa lo mismo con el respectivo sábado que le sigue...hace tres meses que no salía & aunque llegué a mi casa llorando en el taxi, la pasé genial. Siempre es lo mismo, cuando salgo del boliche me quedo & recuerdo las cosas malas, el sábado me doy un break de pensar & generalmente duermo, no hoy, & el resto de la semana me cago de risa con mis amigos de todo, pero de todo eh.
Se supone que el lunes me van a llamar los preceptores a mi, a mi mejor amigo Ema & a mi amiga Eliana para hablar de nuestro comportamiento en la misa. Todo empezó el jueves cuando empezamos a grabar conversaciones con el MP4 de Ema, nos divertimos tanto que nos obligamos a seguir en la misa...nunca me habia divertido tanto en una iglesia.
Como era supuestamente la última misa que íbamos a presenciar en la escuela (en mi caso, en mi vida) &, siguiendo con el pelotudeo, les dije a mis amigos que en el momento de la hostia, iba a pasar primera...dicho & hecho...lo hice, yo parada en medio de la iglesia, no me voy arrepentir nunca de ese momento.
Más allá de todo, estoy pasando lo que me queda de mi último año de escuela G E N I A L, me estoy divirtiendo muchisimo & haciendo absolutamente nada de lo que debería hacer.
Puede que ahora me este arrepintiendo de no hacer viaje de egreso & no terminé de entender porque la mitad de mi grupo de amigos se va a Bariloche-Carlos Paz & la otra mitad a Brasil. Malditos escoses, arruinaron Escosia(?).
Me cree un nuevo pasatiempo en Facebook & es el de publicar enlaces & estados en esta página dedicada enteramente a la vela de mi corazón♥, unanse:B
Extraño escribirte cosas relevantes como estas en el blog, también los extraño a ustedes eh.
Los sábados definitivamente tienen que ser de películas, por eso ahora me voy a ver de una vez por todas Reality Bites. Que tengan una linda noche:)

I'm laughing at clouds so dark, dark, dark.

-Feliiiiiiiz porque el viernes 13/05 viene Falta & Resto♥ a mi ciudad & ya estoy por sacar las entradas para ir con mi hermana.
-Contenta porque con mi curso estamos armando la coreografía de Umbrella/Singin' in the rain de Glee para una jornada que hay este viernes, como nunca, nos pusimos para hacerla, nos está saliendo hermosa, nos estamos divirtiendo & llevando geniaaaal como nunca♥
-Contenta también porque este último finde vino mi papá & la verdad que nos llevamos bastante bien, cosa que no me esperaba, genial.
-El resto de mi vida va tranquii, en la escuela medio pelo(?) como todos los primeros trimestres. En inglés genial, me encanta ir, me llevo bien con mis compañeros & estoy aprendiendo más que en los anteriores años; pero me gusta mucho el hecho de irme caminando o tomarme el colectivo, me cansa mucho & me "arruina" el viernes, me re agota & desde que empecé, el sábado se ha convertido en un día nulo...me la paso durmiendo o con sueño.
-Creo que estoy decidiendo NO hacer viaje de egreso, por toda la situación que se dió con mis amigos, aunque ahora ya me llevo bien con todos (más allá de que nada volvió a ser como antes) mitad se va a Bariloche, mitad a Brasil, otros no hacen nada para guardar la plata para cuando se vayan a estudiar el año que viene...la verdad que lo pensé & no es nada de otro mundo no hacerlo, contando de que en diciembre/enero pasado lo pasé genial con mi familia, además, no estoy segura...& cuando no estoy segura, ya sé cual es la respuesta...
-Si estoy considerando irme el año que viene a Buenos Aires, pero por más que lo quiere, sé que me va a costar mucho convencer a mis papás, tema pendiente.
-Tengan linda semana, disfruten, diviertanse & pasen por mi tumblr, JEJE(?).

Tengo ganas de vivir, luego me quiero morir.

Lentamente desvanezco & uso el viento de pretexto, mi cabeza rueda en la escalera. Las miradas cínicas
barren los detalles que al final del día, morirán. Y digo: "todo se me escapa un paso mas allá". Fuera de mí en el umbral del mundo sin necesidad de entrar. Fuera de mí perdido en otro rumbo sin necesidad de volver. Me encontré en un balcón con un ángel celestial que me devolvió mi cabeza. Me explicó como encontrarla cuando se desprende el alma conectandola a mi corazón. Y digo: "todo se me escapa un paso mas allá". Fuera de mí en el umbral del mundo sin necesidad de entrar. Fuera de mí, perdido en otro rumbo sin necesidad de volver. Solté los lazosque me atan, fuera de mí. Cuando el día se agoto sentí que era tiempo de regresarle pasos al camino. Pregunté de vuelta si todavía existia el amor, nadie se digno a contestar. Fuera de mí en el umbral del mundo sin necesidad de entrar. Fuera de mí, perdido en otro rumbo sin necesidad de volver. Solté los lazos que me atan, dejando huellas que pisan, fuera de mí.

Ponele fin a lo que te hace mal, buscale la vuelta & volvé a empezar.

Último primer día de clases. Ayer estaba bastante tranquila, cero expectativas. Hoy fui del peor humor & lo pasé de lo más horrible. no pararon un minuto de hablar de fin de año & de lo que vamos a hacer con nuestras vidas en principio, el año que viene & posteriores años. Con mis compañeros las cosas no dan para más & espero ansiosa no volver a verlos con mis amigos (de la escuela)...parte son con los que estoy & con las que MÁS estaba, me distancié & casi no nos hablamos, duro pero tenemos gustos muy diferentes o bueno, mejor dicho, gustos de ellas que yo no comparto. Y mirando un poco para atrás, lo único que realmente me duele es pensar que en estos últimos cinco años lo pasé genial gracias a ellas & ahora no hablarles casi, pega, pero bueno fue, no me gana. En fin, hasta el mediodía, todo esto era lo peor que me podia estar pasando hasta que a la tarde llamé a inglés & me enteré que la cuota este año sale un poco más del doble además de la carga horaria de cuatro horas & media por semana & ya no me cae bien. Así que hablé con mi papá & tampoco le gustó mucho el precio por el nuevo nivel que curso & quedó todo ahí. yo estaba bastante preocupada pero con el pasar de las horas me tranquilice & ahora veo todo desde un punto más ameno(?) algo así como dejar inglés & empezar unactivivdad extra escolar que realmente me relaje, algo de arte. Esto me dejó mucho más tranquila & de mejor humor.
Bueeeno, este fue parte de mi panorama, al cual también le influye la visita de mi papá este útimo fin de semana largo & que se lleno de discusiones. No me queda otra que seguir,como dijo Benedetti, "o sea, resumiendo estoy jodido & radiante, quizá más lo primero que lo segundo & también viceversa".

Alguna vuelta le vamos a encontrar & dejese de pensar que la música es una nota.

[...] Y que la vida es así, que te da sólo pa' quitarte...& así arrancó para algún callejón, mirando un hada, escuchando un adiós, adiós a todo placer que te saque de la amargura. El mostrador ya no aguantaba más, de codo un callo & de pié por la fe que tiene le que se cayó para levantarse de nuevo. Ya no había letras pa' su caminar, amanecía & la feria otra vez, buscándole su lugar para el que se la juega entero...Y sin embargo levantó copas & copas al dolor, al dolor de seguir vivo, que es lo bueno que tiene el dolor & también al placer de ganar & perder. Cuando todo parece jodido es cuando hay que poner...El día se iba & con el su penar, ya estaba listo pa' verla volar: "que no se vaya a caer", pensaba cuando cerraba el puesto...& así arrancó para algún callejón, mirando nada, escuchando un adiós [...] Y con orgullo levantó copas & copas al dolor, al dolor de seguir vivo, que es lo bueno que tiene el dolor & también al placer de ganar & perder, cuando todo parece jodido es cuando hay que poner...si todo parece jodido es cuando hay que poner...

José sabia-La Vela Puerca♥

Es mejor estar fuera de control.

[...]

Pero que linda vida que me está tocando vivir. Sin dudas, las mejores últimas dos semanas. Bueno, en relidad desde fines de agosto que me va ASÍ de bien. Que lástima que no lo pueda compartir con ustedes (falta de tiempo & me pone mal no tener comentarios u_u). Gózenla.

Fotos de hace dos viernes♥.

¿Cómo podría separarme de vos? Veo otros mundos, sin embargo mi lugar está aquí.

Desistí, & si, al final desistí con my horrible school. Me cansé de quejarme, de estar a la ofensiva todo el tiempo & me di cuenta que al final la que estaba "mal" era yo, porque antes pensaba que solo yo tenía la razón & aunque lo que piensen ellos es una RE mierda & en casi la mayoria de las cosas este yo en contra, es bastante ilógico lo que yo estaba haciendo, osea: es una escuela católica, el fin principal es ESA religión & si yo no estoy de acuerdo con ESA religión, me cago yo por boluda de no haberme cambiado antes de escuela. También me di cuenta que ya fue, pase once años & medios ahí & me queda para irme solo un año & medio & no lo quiero pasar mal & la verdad es que si hago una "balanza" de todo lo que me pasó (entre lo bueno & lo malo) gana lo bueno porque tuve & tengo a los mejores amigos♥, conocí a las mejores personas♥, me llevo bien con los directivos & con la mayoría de los profesores & maestros que tuve (aveces me sale hacerme la simpática:B) & algo de lo que nunca mentí es que la primaria en esa escuela fue lo-mejor, no sé si porque no me daba cuenta de las cosas, porque era algo inocente o que, pero cada vez que pienso en los actos & misas donde conocí a tanta gente importante, me emociono mucho♥ & esa escuela es lo que mi hizo ser todo lo que soy hoy & lo que me gusta. En fin: la verdad es que no me imagino mi vida de otra forma a la que fue & capaz que hasta me hizo bien aprender de ESA religión, ver tanta "represión" (por así decirlo) en su pensamiento me hizo llenarme de dudas, de querer saber qué iba más allá de todo eso & lograr ser lo que soy ahora & bueno, volviendo a lo que dije al principio: somos todos personas tanto ellos como yo & aunque me costó entenderlo en algún momento, ya lo comprendí & saber que me "reconcilié" con mi escuela, me hace sentir en paz.

Consejo para el finde: reconciliate, ponete en el lugar del otro, hace bien.

Dale tiempo al tiempo.

Cuando niño preguntaba si el río llegaría algún día al mar una voz que andaba por ahí me dijo: “tiempo al tiempo”. La verdad es que ya aprendí a esperar que se escriba sola la canción. Cada cosa en su justo lugar, dale tiempo al tiempo. Nace una flor un día y a la misma hora muere un amor. Es dura la caída pero qué alegría cuando hacemos el gol. Cada día es una oportunidad de salir a la calle y enfrentar al viento. Los sueños a veces se hacen realidad dale tiempo al tiempo. [...] Cuidado con lo que quieres porque algún día lo podés conseguir. No se trata sólo de tu voluntad, dale tiempo al tiempo. Todos los días sale el Sol y la Luna vuelve a brillar. Ni siquiera una bomba lo puede parar, dale tiempo al tiempo, tiempo al tiempo. Espero que los tuyos estén bien y vivas con felicidad lo que te queda en este mundo, nadie sabe más allá. Dale tiempo al tiempo...

Vas a poder pensar quien sos, qué hiciste, qué te hicieron.

-Que geniales sus comentarios, me ayudaron mucho. igual, a ella no la veo tan seguido, creo que van ya dos meses que no nos vemos pero hablamos casi siempre. Me imagino que de a poco se va a ir desgastando la relación, como con las otras chicas y prefiero quedarme con los buenos recuerdos y bueno, ya no va a hacer falta que la mande a la mierda:).
-Facebook ya eliminó el grupo, que geniales los administradores:B.
-Puse el flag counter y me emociona ver que gente de puntos tan alejados del mundo pase por el blog, que emoción:B.
-Ayer a la noche, me decidí a salir con mis amigas. No fue a un boliche tampoco, fue a un cumple de 15 peor igual cuenta. En fin, al principio pensé que las habia subestimado, peor después me di cuenta que no. No pleneo volver a salir con ellas otra vez por lo pronto. Fin, no quiero hablar de esto ahora.
-No hay mucho más que decir, solo queria pasa un rato a escribir, lo de la entrada anterior me sirvió mucho, espero que este blog siga siendo así para mi. Dentro de unos días cumplo un año!:).

Y vos...que pensas de los homosexuales?.

Ok, esta es la cuestión: tengo una GRAN amiga. La conocí en julio en el viaje de los quince y es genial, nos divertimos mucho juntas, y muchas veces en las que estuve mal ella soportó todos mis problemas y hasta me ayudó a superarlos...en problema viene acá: tiene un serio problema con los homosexuales. Y de acá salen mucha ramas, osea, pro un lado, si entramos en este tema de los homosexuales todos tiene dsitintas opiniones, pero la de ella es como la más dura...y yo no sé si lo pueda seguir soportando...está este tema por un lado y, para equilibrar la balanza, todos lo momentos que pasamos juntas, apenas pienso en el viaje se me viene la imagen de ella, en fin, mucho. Pero desequilibrando la balanza vienen todos nuetsros otros problemas...siempre por facebook nos terminamos peleando, por una u otra cosa, diciendonos cosas muy feas. Lo que más me molesta de ella es que jode con todo y yo generalmente me tomo todo muy en serio, pero si llegamos al medio me jode bastante eso...y bueno, volviendo al primer tema me saca que siempre hable de la paz y de que le gusta Charly Garcia y sus temas hermoso (que a mi también me encantan) y después te diga los homosexuales no son personas o que tendrían que matarse, no podes ser así. Y obvio, como si no fuera poco me llevo terrible con el hermano, ella no sabe esto pero él me saca, piensa igual que ella de los homosexuale se dice ser fanático de Fito Paez, no podes. Lo último que más me sacó fue un grupo al que ella se habia unido en facebook: "digamos NO a los emo y a los homosexuales" y empezamos a joder comentando eso mientras se intercalaban comentarios de gente criticándola por no aceptar los homosexuales, y después entré al grupo y vi que lo habia creado su hermana menor (con la que si me llevo) y que estaban unidos todos sus hermanos y otros boludos. Automáticamnete denuncié al grupo y espero que por lo pronto los administradores de facebook lo borren. Ahh otra cosa por las que siempre nos peleamos es porque nustras escuelas quedan en frentadas por calles, en sima ella va a una provincial y yo a la privada y siempre jode con eso sabiendo que ni a mi me gusta y al final...que onda? Yo que voy a la escuela cristiana apostólica romana tengo la mente ma´s abierta que ella o no? En fin, lo último también me jode porque voy a instituto de inglés, peor saben qué? A mi me encanta el inglés no me importa si es de chetos o no, voy a aprender, es ocmo si la gente pobre dijiera que es de chetos ir a la escuela! No tiene lógica! En fin, al cosa es que esto de los homosexuales no me molestaba tanto porque bueno, todos pensamos diferente pero ahora que no estoy segura de ser 100% heterosexual, me molesta. Y lo que MÁS me molesta es que a todos le cae bien ella...y nadie conoce todo esto! Yo no sé si pueda estar con una persona TAAN hinchapelotas y con tantas prejuicios, pero a la vez pasamos tantas cosas juntas que se me hace difícil pensar que estamos divididas por la felicidad y además de que mi mejor amigos es homosexual y a la vez pienso que no somos tan distintos y que estas son cirnscuntancias de la vida. En fin, necesito opinionesy consejos! Gracias desde ya:B.

Haciéndose pasar por luz.

Básicamente, lo que me dedico a hacer en el colegio: hacer carteles boludos, crear programas imaginarios de tv, hablar de internet, sacarme notas justas (esa era del año pasado, gloriosa nota en aquel entonces), llevar calzas desteñidas y zapatos rotos...la del baggio esta de onda no más(?) casi nunca como en la escuela, no llevo plata y cuando la llevo me da bronca que la cantina este tan llena así que me cago de hambre...

Algún día me hablará mi corazón y con un palo y una flor me va a calmar.

10 verdades que nadie sabe sobre mi(?).

-Mi pequeña personita esta llena de odio en estos momentos.
-Mi blog es un fracaso...
-No tengo nunca nada que contar, o no quiero hablar de lo que me pasa(?).
-No me pasa nada en realidad, exagero todo.
-Mi blog es un fracaso.
-Estoy cansada de fracasar.
-Tengo un serio trastorno de relación con la gente, no lo dudo.
-Aunque todo esto parezca deprimente, la estoy pasando muy bien en estos días.
-Soy tipo bipolar no? Pero no de los posta...bueno, un tío mío tiene ezquisofrenia y es hereditario, así que nunca se sabe...
-Amo a La Vela♥ eso es todo lo que puedo decir de mi hoy.

Quiero creer que no estamos a la venta.

-Bueno a los que se preguntan por donde anduve...emm, bueno, la verdad es que no tengo mucho que explicar, tuve muchas pruebas y tareas y no supe acomodar "mis tiempos"(?), ese es mi porque al NO computadora.
-Aun así, estoy muy feliz porque ayer a la noche fui a ver Agarrate Catalina♥. Y ahí queda totalmente demostrado mi predisposición a las cosas...creo que nunca estuve TAAN hecha mierda en mi vida, me había levantado a las seis, colegio, dormí una hora y me fui a comprar (supermarket mayorista♥) llegué a mi casa tipo seis y a las siete y media nos estábamos yendo con mi hermana, ella también esta re cansada y ensima nos dolía la cabeza, a mi demasiado:|. Fue, después de dos colectivos y como una hora de esperar los vimos♥ aww, indescriptible, como amo esas cosas♥. Fin, dos colectivos más (más los de ida cuatro y eso que no me gustan:P) una hora más y llegué a casa cuasi-muerta pero FELIZ♥. Bien, a lo que iba es que casi nunca quiero salir con mis amigos porque, por ej, "tengo sueño" y me doy cuenta que ayer hecha mierda igual salí, a hacer lo que me gusta posta. Insisto, aunque amo a mis amigos, a veces siento que ando con las personas equivocadas...pero es que no encuentro los que realmente necesito (ok, esto es muy extenso y lo dejo para otra entrada, aunque sé que nadie lo va a leer, me hace MUY bien descargarme acá).
-Bueno supongo que no tengo más que decir, ahora que encontré canciones que dicen todo lo que siento mejor que yo misma, me hice una persona de pocas palabras(?).
-También me la paso dibujando y pintando...en la escuela, en mi casa escucho siempre música y me olvide de cosas como estudiar, tarea, gente, etc. Osea, si no me gusta la gente...es mi problema!. Bien, otra vez me fui de tema, basta.

Espero que no haya dolor dentro de tu corazón porque el mío se cae en pedazos...

Estoy demasiado preocupada porque una de mis actividades preferidas se está convirtiendo en lo peor que me puede estar pasando. Estoy teniendo muchas pesadillas, cada vez que duermo, a la noche, a la tarde, a la mañana, todo el tiempo. Todo lo que estoy leyendo habla sobre la etapa de REM y cosas así, pero yo me duermo por ejemplo, a las tres y a las tres y media ya me despierto por una pesadilla y lo común es soñar en el REM pero eso pasa 90 minutos después que uno se duerme, y si es antes se llama terror nocturno, pero no entendí nada, entonces...WTF!?. Siempre me despiertan y en casi todas digo "no, esto tiene que ser un sueño" y alguien me dice que no, es como si lo viviera de verdad. De las que me acuerdo, en todas no es algo malo que me está pasando a mí, es algo que le pasa a un familiar, a mi mamá, a mi hermana, a mi nono (así le digo a mi abuelo♥) y el último involucraba a todos los que vivimos en el terreno. Mi mamá dice que es porque me acuesto tarde y no tengo ninguna actividad, yo no creo, porque mi hermana hace lo mismo, hasta duerme más que yo y no le pasa nada. De todo lo que estoy leyendo creo que ya mas o menos estoy encontrando el causante. Yo siempre fui una persona que esconde demasiado bien sus emociones, casi nunca expreso nada y tal vez todo lo reprimido se este liberando en mis sueños(?). Check this:
-Las pesadillas pueden también ocurrir porque hemos ignorado o rehusado a aceptar una situación particular de la vida. Esto es a lo que me refiero.
-Bien, yo pensé que mis pesadillas provenian de un efecto "post-traumático de tensión" de esto,
pero ahora recuerdo que eso fue hace una semana y que yo venía teniendo pesadillas desde antes de la última vez que vino mi papá (que fue hace casi un mes creo). Osea que eso lo debe haber empeorado todo más.
-En fin, insisto en las emociones reprimidas que tengo, cosas de las que nunca en mi vida hablé tales como: que mi tio es esquizofrénico y siempre me costó aceptarlo, no saber el cómo ni el por qué del suicidio de mi abuelo hace más de diez años, que mi tía fuera alcohólica y tampoco querer saber y/o entender la causa de su muerte hace casi tres años, no querer aceptar que mi papá tenga otra familia, extrañarlo demasiado, no soportar los caprichos de mi hermana y mi mamá, ser bastante insegura y sentirme extremadamente culpable por todo lo malo que pasa, no contar con los suficientes amigos y con los amigos que necesito para sentirme bien, no encajar socialmente, odiar MI escuela , o sea no "la escuela" en si, la escuela a la que voy!, que todos tengan decidido su futuro y yo no tener idea de que quiero hacer, de mi indescriptible miedo a la gente y a los lugares públicos si no estoy con algún familiar, de no haber tenido NUNCA una relación amorosa, de que nadie nunca se acercara para querer algo conmigo, NADA!, de confundirme mucho con mi sexualidad debido a lo anterior, de ser tan "tímida" que no logro hacer lo que quiero casi nunca (volver a la murga, volver a aeróbica♥), de ser muy nostálgica a veces, de millones de problemas físicos, algunos boludeces y otros que en serio que no los puedo solucionar (como calzar muy poco y que los zapatos lindos no me queden por ejemplo, al fin y al cabo, eso te afecta, si, te lo digo a vos que estas pasando por lo mismo(?)), de los problemas familiares de mi tía (violencia familiar) que al fin y al cabo nos involucra a todos, de tener poca paciencia y ser muy susceptible a veces, de que no me gusta que me jodan (en serio, yo no te voy a joder así que no me jodas vos a mi!:@), de estar mucho tiempo sola, de que mi mamá me haya mimado toda la vida y que hace cinco anos de un día para otro se fuera a trabajar todo el día, de necesitar atención casi siempre, de tener una familia bastante fragmentada, de ver que todos tienen la familia/vida perfecta y yo no (muchas de estas cosas por la mierda de colegio que voy)...sin mencionar la cafeína que consumo CASI diario...uff, bueno, supongo que eso es todo, me refiero a que estas son las cosas que me pasan y que nadie nadie sabe. En algo de lo que leí decía que había que sacar todos lo problemas y creo que estos son todos. No hice todo esto para que sepan todo lo que me pasa, solo para que por arte de magia lo encuentre un psicólogo o doctor (ya que mi mamá no me quiere llevar a ninguno) y me encuentra una solución!. Gracias al que leyó todo esto, sea como sea, denme un consejo si?:D.

I'm forgiving what I've done.

En esta despedida no hay sangre, no hay coartada. Porque me arrepentí de la verdad, de miles de mentiras. Así que deja que llegue la compasión y limpie todo lo que hice. Lo voy a enfrentar yo mismo para cruzarme con lo que me convertí. Me voy a borrar a mi mismo y me liberaré de lo que hice. Puse a descansar lo que pensabas de mi. Mientras limpio esta pizarra con las manos de la incertidumbre. Así que deja que llegue la compasión y limpie todo lo que hice. Lo voy a enfrentar yo mismo para cruzarme con lo que me convertí. Me voy a borrar a mi mismo y me liberaré de lo que hice. Por lo que hice voy a empezar de nuevo y sea cual sea el dolor que llegue, esto se acabará hoy. Estoy haciendo perdonar lo que hice.

Nací para cantar y ser feliz.

Necesito-una-experiencia-de-servicio-♥.

Hace un año ya. No puedo creer que hoy se cumpla un año de una de las experiencias MÁS grande de mi vida, o bueno, de una de las que aprendí más. Fue un viaje con la escuela, la experiencia de servicio. Nadie quería saber nada de eso, se trataba sobre ir tres días a un pueblito a ayudar a gente vieja, enferma y muy pobre; y menos porque era en época de vacaciones. Hasta yo la odiaba, pero una de nuestras amigas nos jodió tanto que terminamos yendo todos...bueno, casi todo mi grupo de amigos, unos diez, más otras dos chicas, de los noventa que éramos en todo noveno. Al principio era todo medio raro, el primer día todos salieron llorando de las casas, yo me componía bastante...era eso o que soy muy fría, no lo sé. El segundo día, que ya habíamos trabajado con enduido, estábamos pintando las casas, arreglando cosas rotas, limpiando el patio, y millones de cosas más, me tocó ir a hablar con este tipo, Cornelio; bastante viejo y con muchas anécdotas, pero eso alcanzó para llenar mi corazón♥. Y así fue como aprendí a TRABAJAR y a las doce de la noche ya echa mierda, se sentía bien, había echo algo bueno. Además estaba con mis mejores amigos, lo que nos divertiamos era una locura, más allá de que dormíamos en una especie de retiro y que comíamos en una iglesia:|. Y el cura que nos torturaba con una canción medio boluda, pero al final a mí me encantó♥ y con Leon Gieco, a mí ni me gusta, pero cuando escuché una canción que me pareció conocida, casi muero..."Al atardecer" de Los Piojos, no sabía que era de él, que lindo tema (algo que no viene al caso, pero como serán las vueltas de la vida que hace seis meses me lo encontré a Leon gieco en un aeropuerto, le pedí que me cantará la canción y me dijo que "estaba afónico", chanta¬¬). Fin, y lo que nunca voy a olvidar fue el último día a la mañana que ya nos íbamos...yo me había casado cada segundo, de los que no teníamos que trabajar con el celular y justamente por boludear tanto, lo perdí! JAAAA si, y lo busqué por todas partes y no lo encontré y a mí no me importaba EN LO MÁS MÍNIMO, yo decía que por algo era, un profesor de catequesis me dijo que después vendría uno mejor. Pero fue increíble, el valor material que tengo sobre las cosas y que no me haya importado EN LO ABSOLUTO perder el celular ese que tanto amaba, en fin, fueee dije yo, no le dí más pelota. Cuando ya estaba en mi casa, sacando la ropa del bolso, en un bolsillo, que no sé por qué no se me ocurrió buscar, ahí estaba. Lo que es la vida, y lo que aprendí en ese momento a valorizar lo que tengo...Fue una locura esa semana después, taan relajada, tan "espiritual", nunca más puede volverme a sentir así...ni hablar de la experiencia de este año, fueron todos los que no nos bancamos entonces no fuimos. El peor error de nuestras vidas. Bueh, no sé si para tanto, pero dolió, ver como a los pelotudos los felicitaban que fueron nada más para perder clase (cayó en noviembre this year) y de nosotros NADIE se enteró. Lo que es la vida.