Estoy demasiado preocupada porque una de mis actividades preferidas se está convirtiendo en lo peor que me puede estar pasando. Estoy teniendo muchas pesadillas, cada vez que duermo, a la noche, a la tarde, a la mañana, todo el tiempo. Todo lo que estoy leyendo habla sobre la etapa de
REM y cosas así, pero yo me duermo por ejemplo, a las tres y a las tres y media ya me despierto por una pesadilla y lo común es soñar en el
REM pero eso pasa 90 minutos después que uno se duerme, y si es antes se
llama terror nocturno, pero no entendí nada, entonces...
WTF!?. Siempre me despiertan y en casi todas digo "no, esto tiene que ser un sueño" y alguien me dice que no, es como si lo viviera de verdad. De las que me acuerdo, en todas no es algo malo que me está pasando a mí, es algo que le pasa a un familiar, a mi mamá, a mi hermana, a mi nono (así le digo a mi abuelo♥) y el último involucraba a todos los que vivimos en el terreno. Mi mamá dice que es porque me acuesto tarde y no tengo ninguna actividad, yo no creo, porque mi hermana hace lo mismo, hasta duerme más que yo y no le pasa nada. De todo lo que estoy leyendo creo que ya mas o menos estoy encontrando el causante. Yo siempre fui una persona que esconde demasiado bien sus emociones, casi nunca expreso nada y tal vez todo lo reprimido se este liberando en mis sueños(?).
Check this:
-Las pesadillas pueden también ocurrir porque hemos ignorado o rehusado a aceptar una situación particular de la vida. Esto es a lo que me refiero.
-Bien, yo pensé que mis pesadillas
provenian de un efecto "post-traumático de tensión" de
esto, pero ahora recuerdo que eso fue hace una semana y que yo venía teniendo pesadillas desde antes de la última vez que vino mi papá (que fue hace casi un mes creo). Osea que eso lo debe haber empeorado todo más.
-En fin, insisto en las emociones reprimidas que tengo, cosas de las que nunca en mi vida hablé tales como: que mi
tio es
esquizofrénico y siempre me costó aceptarlo, no saber el cómo ni el por qué del suicidio de mi abuelo hace más de diez años, que mi tía fuera alcohólica y tampoco querer saber y/o entender la causa de su muerte hace casi tres años, no querer aceptar que mi papá tenga otra familia, extrañarlo demasiado, no soportar los caprichos de mi hermana y mi mamá, ser bastante insegura y sentirme
extremadamente culpable por todo lo malo que pasa, no contar con los suficientes amigos y con los amigos que necesito para sentirme bien, no encajar socialmente, odiar MI escuela , o sea no "la escuela" en si, la escuela a la que voy!, que todos tengan decidido su futuro y yo no tener idea de que quiero hacer, de mi indescriptible miedo a la gente y a los lugares públicos si no estoy con algún familiar, de no haber tenido NUNCA una relación amorosa, de que nadie nunca se acercara para querer algo conmigo, NADA!, de confundirme mucho con mi sexualidad debido a lo anterior, de ser tan "tímida" que no logro hacer lo que quiero casi nunca (volver a la murga, volver a aeróbica♥), de ser muy nostálgica a veces, de millones de problemas físicos, algunos
boludeces y otros que en serio que no los puedo solucionar (como calzar muy poco y que los zapatos lindos no me queden por ejemplo, al fin y al cabo, eso te afecta, si, te lo digo a vos que estas pasando por lo mismo(?)), de los problemas familiares de mi tía (violencia familiar) que al fin y al cabo nos
involucra a todos, de tener poca paciencia y ser muy susceptible a veces, de que no me gusta que me
jodan (en serio, yo no te voy a
joder así que no me
jodas vos a mi!:@), de estar mucho tiempo sola, de que mi mamá me haya mimado toda la vida y que hace cinco
anos de un día para otro se fuera a trabajar todo el día, de necesitar atención casi siempre, de tener una familia bastante fragmentada, de ver que todos tienen la familia/vida perfecta y yo no (muchas de estas cosas por la mierda de colegio que voy)...sin mencionar la cafeína que consumo CASI diario...
uff, bueno, supongo que eso es todo, me refiero a que estas son las cosas que me pasan y que nadie nadie sabe. En algo d
e lo que leí decía que había que sacar todos lo problema
s y creo que estos son todos. No hice todo esto para que sepan todo lo que me pasa, solo para que por arte de magia lo encuentre un psicólogo o doctor (ya que mi mamá no me quiere llevar a ninguno) y me
encuentra una solución!. Gracias al que leyó todo esto, sea como sea,
denme un consejo si?:D.
Después de una larga madrugada de cereales, café, Dancing Mood, Piaget, Freud, Winnicott, Vygotsky, Lacan & muchos temas más que incumben a los comienzos del niño hasta los siete años...rendí mi primer final, & estuve a un punto de la nota perfecta en una materia que odié todas & cada una de las clases en las que tuve asistencia perfecta. En fin, muy alegremente terminé esa tarde festejando con mi mamá, frappés & muffins de frutos rojos...& mi sorpresivo regalo con una tarjeta que decía una de las frases más lindas que me pudo haber dicho la 2da mujer que más respeto en esta vida (la 1ra es sin duda, una de mis hermanas mayores): "te admiro". Nada, contenta, sigo en camino, sabiendo que aunque esto sea un acontecimiento de relevancia, nunca sería más importante que esa tarjeta que me dió mi dió mi mamá.
