sábado, 10 de septiembre de 2011

Un romance en estación le hizo perder la cabeza.

Casi dos & media de la mañana, viernes a la noche. Mi último viernes de 17, & me pega...me pegan muchas cosas...empezar la noche escuchando cumbia, porque de eso ahora hablo en la escuela & me cago de risa...hasta que me doy cuenta que toda joda tiene su parte verdadera & me saco los auriculares & cierro youtube & pongo el iTunes & suena este tema...& cuando la estaba pasando genial viendo la 1ra temporada de Sex & The City (hace más de un mes terminé de ver Gossip Girl & eso si pegó) me empiezo a deprimir, dándome cuenta que con ese pibe, el que catalogo como "yo no me quiero casar, pero si me tuviera que casar, me casaria con él" tiene menos cosas en común conmigo que este pelotudo...& no sé si me duele más pensar que ahora esta en ese boliche donde TANTAS ganas tengo yo de estar, como hace dos viernes, o que muy probablemente me lo cruce el sábado que viene (& no quiero)...& el martes cumplo 18, si, martes 13, & seguro hoy era mi última posibilidad para divertirme como pelotuda, como pendeja & ahora solo me queda divertirme como LEGAL & hoy nadie quiere ser legar...& ¿por qué de repente me preocupa lo que piensen los demás? ¿& por qué después de hace dos entradas de hablar de un tema tan serio hago entradas pelotudas como esta? ¿& por qué puteo tanto & hablo tan feo & escucho cumbia? ¿por qué ni siquiera fumo & el otro día me compré unos Philip Morris & todavía está ahí, sin fumarme uno? Y ahora el Speed me hace mejor que el café con Baileys...porque el café con Baileys es de hace dos meses atrás, cuando miraba Gossip Girl & no Sex & Tha City, cuando lo miraba en la computadora de mi habitación arriba porque todavía no me habían regalado la notebook que estoy usando, cuando hacía frío afuera, cuando mi hermana estaba en Chile & no en Santa Cruz, cuando no había llegado el 23 de Julio, cuando era feliz...& todavía no puedo contar lo que me pasó, porque ningún amigo sabe la historia, porque no sé como contarla...porque la muerte de un familiar siempre duele pero MÁS cuando es uno de esos familiares que no se supone que tendría que morir, porque (& espero no ofender a nadie con esto) lo de los abuelos uno "dentro de todo" se lo ve venir, pero de tu tío, del único hermano de tu papá NO & menos si fue su decisión...& me cuesta hablarlo & superarlo & no pensarlo...porque TODO cambió porque una de mis hermanas ya no vive conmigo, porque tengo que salir de mi casa para verla, porque pase de estar más de la mitad del día con ella a verla una vez por semana, porque la otra se va a comprar un auto, porque yo ya no puedo poner la excusa del "no nos va alcanzar la plata" para que no irme el año que viene a estudiar afuera, porque ahora la plata SI alcanza, pero mi miedo lo supera...porque dicen que sentirse así es común en pero yo creo que en esta época, ya no...porque son las tres de la mañana & nadie esta bailando, porque pasé un montón de veces al lado de él en el boliche, estuvimos solos en la barra & no me tiro la señal(?), & porque así intentamos mi familia & yo superar los traumas, con bromas que a veces no dan para más...porque de casualidad vi hoy en Wikipedia que es el día mundial para la prevención del suicidio & porque llegó un mes & medio tarde esto & porque si lo hubiera sabido un mes & medio antes hubiera dicho: llegó once años tarde esto, por mi abuelo...por todo esto & por más...porque me falta equilibrio, porque no me encuentro, porque divago, porque no me controlo, porque la paso MÁS que genial en la escuela, porque no pego UNA...no estoy apta para ser mayor de edad chicos, hoy no.

2 comentarios:

  1. me hacia falta leerte, alto post, con el chico con el que si no te quedara otra te casarias y el otro pelotudo que seguramente no vale ni dos mangos xD besos queridaaa!! lamento haber tardado tanto tiempo en pasar pero estaba desaparecida.. :)

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